1: Zeptejte se sami sebe, jak se cítíte o konfliktu
„prožil jsem v životě nějaké hrozné věci, z nichž některé se skutečně staly.“- Mark Twain
jak prožíváte, že je váš názor zpochybněn?
mnoha lidem to připadá jako konflikt. A samotný konflikt může být definován a prožíván mnoha způsoby.
neshoda může být konfrontována (ukážu vám), může to být konstruktivní rozhovor (pojďme to vyřešit společně), nebo to může být bojiště, které je třeba se bát a vyhnout se za každou cenu(nemohu to udělat).
jak moji klienti definují konflikt, často definuje, jak se s ním zabývají. A pozoroval jsem, že jejich zkušenosti jsou vysoce závislé na jejich myšlenkách a emocích kolem konfliktu.
samotný konflikt lze definovat a zažít mnoha způsoby kliknutím Tweet
prvním krokem je položit si otázku: jak se cítím o konfliktu?
ukážu vám → udělejme to společně → nemohu to udělat
dalším krokem je zjistit, jak jste tam přistáli.
2: Přihlaste se svými emocemi
výzkum ukázal, že čím pozitivnější se cítíme, „čím flexibilnější a kreativnější jsme ve způsobu, jakým pracujeme.“
jsme postaveni s emocemi z důležitých důvodů: poskytují nám důležité informace, a to i v kontextu konfliktu na pracovišti.
bohužel se jen málo z nás naučilo efektivně se orientovat a kontrolovat své emoce jako prostředek řešení konfliktů.
když přemýšlíte o minulých případech, kdy jste čelili někomu s odlišným pohledem, jaké emoce pro vás byly nejčastěji přítomny?
- agresivní emoce: nedůvěřivý, rozzlobený, rozzlobený
- pozitivní vnímavé emoce: sebevědomý, zvědavý, optimistický
- vyhýbavé emoce: strach, zranitelný, nejistý
optimální emocionální prostor pro konstruktivní konflikt spočívá v prožívání vnímavých pozitivních emocí.
výzkum ukázal, že čím pozitivnější se cítíme, „čím flexibilnější a kreativnější jsme ve způsobu, jakým pracujeme.“
3: Zkontrolujte se svým příběhem
v mých koučovacích sezeních jsem zjistil, že děláme spoustu předpokladů o tom, co si ostatní lidé myslí, a pak jednáme podle těchto předpokladů, jako by to byly pravdy/fakta.
a díky negativnímu zkreslení náš mozek odvádí mnohem lepší práci při fixaci na hrozby než při vidění příležitostí.
Dr. Aaron Beck, otec kognitivní terapie, rozsáhle psal o psychologii kognitivních deformací, které hrají klíčovou roli při zkosení našeho „čtení“ situace a způsobují, že věříme, že to, co cítíme „musí být pravda.“
to může být překážkou ochoty vůdců zapojit se do konstruktivního konfliktu. Když se snažíme pochopit situaci, můžeme vytvořit příběh negativním objektivem, který ovlivňuje naši zkušenost s konfliktem do extrémů („ukážu vám“ nebo „Nemůžu to udělat“) a vede k negativním výsledkům.
možná budete překvapeni, když zjistíte, že vytváříme podrobnosti (vnímané jako fakta) o situaci, která ani neexistuje. Zde je příklad.
předpoklad: „Jane nechce spustit další analýzu dat, protože se nestará o dopad na naše zákazníky; chce pouze projekt dokončit včas pro její nadcházející kontrolu výkonu.“
pravda: nevíme, proč Jane nesouhlasí s prováděním analýzy dat, protože jsme se jí nikdy nezeptali.
ve snaze porozumět svému emocionálnímu stavu se podívejte, jaké myšlenky proudí vaší myslí kolem situace.
svým klientům často doporučuji, aby své myšlenky psali na papír. Zdá se, že slova mají větší přehled, jakmile je dostaneme z našich hlav.
naše myšlenky vytvářejí naši současnou zkušenost, ale myšlenky jsou jen myšlenky-nemusí to být nutně fakta nebo pravda.
4 otázky Byrona Katie jsou skvělé pro testování našeho potenciálně vadného myšlení.
Navrhoval bych propracovat tyto otázky pro každou z myšlenek, které jste si zapsali.
- je to pravda? (tj. je tato myšlenka pravdivá?)
- můžete absolutně vědět, že je to pravda?
- jak reagujete, když věříte této myšlence?
- kdo byste byli bez této myšlenky?
pokud změníte způsob, jakým se díváte na věci, změní se věci, na které se díváte. – Wayne Dyer
někteří z nás také předpokládají, jak si zasloužíme, abychom jako lidé přispěli ke konverzaci.
výsledkem je, že náš vnitřní dialog může přenášet nejistoty, které nám brání mluvit. „Nejsem dostatečně hodným členem týmu, abych zpochybnil status quo „nebo“ kdo jsem, abych rozrušil košík apple?“
v tomto případě může být užitečné podívat se mimo sebe, abyste překonali vyhýbání se konfliktům. Připadá mi, že ti ochrnutí v mluvení za sebe mohou zuřivě prosazovat jménem druhých.
zeptejte se sami sebe-kdo další, na kterém mi záleží, je ovlivněn?
pokud se vaši spoluhráči také cítí ohromeni a nedostatečně vybaveni, aby se ujali nového projektu, můžete skrze ně najít odvahu vyjádřit své obavy a převzít zprostředkovatelskou roli, která může pomoci vést k pozitivnímu výsledku.
4: Přemýšlejte win-win
naše rozpoložení je klíčem k konstruktivnímu řešení konfliktů. Kromě koučování mých klientů, aby vstupovali do rozhovorů s pozitivním záměrem, povzbuzuji je, aby si vybrali win-win myšlení.
existují čtyři společné vyjednávací strategie, které se týkají konfliktních smýšlení.
„Ukážu ti to“ = prohrajete, vyhrají nebo vyhrajete, prohrají-tam, kde je jedna strana venku, aby se dostala za každou cenu, na úkor pracovního vztahu.
„nemůžu to udělat“ = prohrajete, prohrají — pokud se rozhodnete vyhnout konfliktu nebo sdílet naše odlišné názory na něco, ztratíte tím, že vaše potřeby nebudou splněny, a oba ztratíme rozmanitost perspektivy.
„udělejme to společně“ = Win-Win-to je místo, kde chceme být. „Cílem win-win jednání (nebo smýšlení) je najít řešení, které je přijatelné pro obě strany, a ponechává oběma stranám pocit, že po události (diskusi) nějakým způsobem zvítězily.“
můžeme dosáhnout oboustranně výhodných výsledků, když věříme v jejich možnost a můžeme je nejlépe navigovat, když jsme připraveni.
Fred Kofman doporučuje vstoupit do rozhovoru s „nejlepší alternativou k vyjednané dohodě“ nebo BATNA.
mít jasnou představu o vaší BATNĚ je klíčové, ale Kofman říká, že byste měli vždy pracovat na jejím zlepšení.
před konstruktivní konfliktní konverzací se pokuste vymyslet co nejvíce možných výsledků, které by vyhovovaly vašim potřebám a zájmům, stejně jako potřebám druhé strany.
zeptejte se sami sebe: „co jiného by mi pomohlo cítit se více vyrovnaný nebo na palubě s tímto problémem?“
tento list může být užitečný při přípravě na win-win myšlení.
5: vzor požadované chování
poté, co jste si udělali čas na kontrolu u sebe a udělali jste domácí úkoly, abyste se připravili na oboustranně výhodný přístup, nastavte záměr vzorovat pozitivní chování, o kterém si myslíte, že povede ke konstruktivní konverzaci.
úctyhodná angažovanost-Zapojte se konstruktivním způsobem, který vyjadřuje hodnotu a vlastní hodnotu druhých.
Trusting — Vyjádřete se způsobem, který ukazuje lidem, že si myslíte, že jim záleží, jsou spolehliví a splní vaše očekávání podle svých nejlepších schopností.
pokud máte pocit, že konverzace vykolejila příliš daleko od zamýšlené konstruktivní konverzace do zóny nepříjemné konfrontace, vyjádřete své obavy a s úctou požádejte o krátký oddech nebo o přeplánování.
6: zajistěte zarovnání: rekapitulujte své vnímání konverzace
Vezměte si pět nebo 10 minut na konci konstruktivní konverzace, aby každý z vás rekapituloval své porozumění, dohodnutá rozhodnutí a jakékoli další kroky kolem požadovaných akcí, odpovědností nebo následných opatření.
možná budete chtít jmenovat jednu osobu, aby poslala krátký e-mail s rekapitulací.
pokud vaše recenze odhalí pokračující nesouosost nebo spor, otevřeně diskutujte o tom, jaké možnosti byste byli otevřeni k obnovení překlenutí mezery.
7: Zobrazit ocenění
pokud jste konverzaci vyhodnotili jako úspěšně konstruktivní, poděkujte svému spoluhráči za jejich příspěvek.
možná budete chtít „chválit záda“ (opak bodnutí do zad) a dát ostatním vědět o skvělé konstruktivní konverzaci, kterou jste měli.
chvála na záda se nakonec ozve zpět Vašemu spoluhráči.
8: Vytvořte kulturu konverzace
jako vůdci je pro nás důležité si uvědomit roli, kterou hrajeme při vytváření kultury, kde se naši spoluhráči cítí pohodlně přispívat ke konverzacím-zejména když uvádějí různorodý pohled.