uklidnění rozzlobeného dítěte
zatímco žádná osoba nebo Žádná rodina nemůže být odolná proti hněvu, existují způsoby, jak můžete pomoci svému rozzlobenému dítěti zvládnout jejich náladu.
Pomozte svému dítěti mít vnitřní mír
výzkum ukázal a naše zkušenosti podporují pozorování, že Spojené děti a jejich rodiče se na sebe méně zlobí. Propojené dítě, které vyrůstá s pocitem pohody, má klidné modelování. Rozzlobí se, ale naučí se zvládat hněv tak, aby nepřevzal jeho osobnost. Propojené rodiče dobře znají své děti, takže je méně pravděpodobné, že vytvoří situace, které je a jejich děti provokují k hněvu. Připojeni rodiče vědí, že nemusí být drsní, aby měli kontrolu.
nespojené rozzlobené dítě pracuje z vnitřního zmatku. Hluboko toto dítě cítí, že v sobě něco důležitého chybí a je na to naštvaný. (Tento pocit může pokračovat až do dospělosti.) Tato prázdnota se pravděpodobně projeví jako hněv vůči sobě a svým rodičům. To ohrožuje všechny, protože rozzlobené dítě často vede k rozzlobené rodině.
nedovolte, aby vaše dítě věci hněv
Povzbuzujte své rozzlobené dítě, aby rozpoznalo, kdy se začíná pracovat, počínaje batoletem. Buďte pozorným posluchačem a pomáhejte svému rozzlobenému dítěti pracovat prostřednictvím jejich rozrušených pocitů. Vzhledem k ochotnému publiku, které ukazuje spíše empatii než úsudek, děti se často vymluví ze svých snits. Náš osmiletý Matthew trval na sledování určitého televizního programu. Nesouhlasil jsem, a on se najednou stal velmi rozzlobeným dítětem.
Matt cítil, že program musí absolutně sledovat. Cítil jsem, že obsah programu byl škodlivý pro jeho rostoucí sebe a rodinnou harmonii. Pozorně a nesoudně jsem poslouchal, zatímco Matt prosil svůj případ. Poté, co podal odvolání, udělal jsem svůj. S klidnou autoritou, udělal jsem své vlastní body, zatímco předával Mattovi, že jsem pochopil, ale nesouhlasil s jeho názorem. Zeptal jsem se ho na sondovací otázky, jako například: „A co program je pro vás tak důležitý?““Mohl byste myslet na aktivitu, která je zábavnější než sledovat tento program?“Matte, chápeš, proč nechci, aby ses na to díval?““Jste jen nudí? Pokud ano, mám nápad … “
postupně si Matt uvědomil, že tento program nestojí za to, aby se tak pracoval. Jak dialog pokračoval, jeho oči vyschly a jeho zarudlá tvář se uvolnila. Jsem si jistý, že jeho tepová frekvence také klesala. Toto setkání jsme ukončili smíchem o tom, jak ho nechal tak hloupý program rozrušit. Šli jsme ven a místo toho jsme hráli chytání.
podívejte se pod „špatné“ dítě
obvykle špatné chování dítěte je obvykle rozzlobené dítě. Pokud se vaše dítě po celou dobu zdá „špatné“, „nevíte, co jiného dělat“ nebo se zdá, že vaše rozzlobené dítě je staženo, hledejte pod povrchem něco, co vaše dítě rozrušuje. V poradenství rodičům těchto dětí jsem našel dvě příčiny: buď je spousta rodinného hněvu-matka a / nebo otec je po celou dobu na okraji a dítě tyto pocity začleňuje do sebe; nebo se dítě cítí naštvané, protože jeho pocit pohody je ohrožen.
pomoc dětem, které se chovají opakovaně nebo se zdají být „špatné“ více než „dobré“, obvykle začíná celkovou generální opravou rodiny. Proveďte inventarizaci vlivů v životě vašeho dítěte. Co buduje jeho sebeúctu nebo jaké potřeby nejsou uspokojeny? Jaká vnitřní úzkost je u kořene vašeho rozzlobeného dítěte? Hněv je pouze špičkou ledovce a varuje před tím, co je třeba řešit pod povrchem.
stažené dítě
vnitřní hněv často způsobuje, že se dítě stáhne. V boji proti útokům na roztřesený obraz sebe sama si toto dítě obléká ochrannou skořápku. Na povrchu, může se zdát klidný, ale pod těsným víkem je tlakový hrnec emocí, které je třeba nasměrovat nebo rozpoznat. Chcete-li udržet víko, rozzlobené dítě se stáhne a vyhne se interakci,která by ho mohla vyrazit. Proto doporučujeme dostat se za oči a do mysli vašeho dítěte-věci mohou z tohoto pohledu vypadat jinak.
pro rozzlobené dítě je zničující cítit, že je “ špatné dítě.“Pokud tento pocit není obrácen, dítě vyrůstá a hraje roli. Chcete-li dostat „špatný“ pocit ze svého rozzlobeného dítěte, zasáhněte uklidňujícím „nejste špatní, jste jen mladí a mladí lidé někdy dělají hloupé věci. Ale táta vám pomůže přestat je dělat, abyste vyrostli s pocitem, že jste milý člověk, o kterém vím, že jste.“Toto pošle vašemu dítěti zprávu, že vám záleží na tom, abyste našli dobré dítě pod špatným chováním.
smích-nejlepší lék pro rozzlobené dítě
Humor rozptýlí hněv a udržuje triviální rozrušení z eskalace. Naše děti milují špagety-čím je omáčka messier, tím více ji milují. Jednou na večeři, nechali jsme starší děti na starosti dva – a pětiletý, kteří se potulovali nad jejich chaotickým jídlem. Jak se často stává ve velkých rodinách, nejstarší dítě přeneslo odpovědnost na další nejstarší a tak dále: „Hlídej děti…“ Lauren a Stephen nakonec zůstali bez dozoru a následovalo špagetové šílenství.
když jsme objevili strunný nepořádek, vynadali jsme starším dětem, že to umožnili. Zatímco jsme na ně křičeli, oni na sebe křičeli. Lauren a Stephen se podívali na své rozzlobené starší, omáčka zakrývající jejich tváře a čela a špagety ve vlasech. Všichni jsme se začali smát, a pracovali společně, v dobré náladě, uklidit děti a nepořádek. Nyní, když delegujeme autoritu, jsme opatrnější, abychom se ujistili, že dítě ve vhodném věku je skutečně ve službě.
modelujte vhodné projevy hněvu
rozzlobený rodič často vede k rozzlobenému dítěti. Hněv, který je vyjádřen nevhodně, blokuje vaši schopnost moudře disciplinovat. Například váš čtyřletý dělá něco hloupého. Zakrývá psa špagetovou omáčkou, a pes se ohraničuje do obývacího pokoje a zanechává na bílém koberci oranžovo-červené tlapky.
to není čas vyhodit svůj top. Čím více zhoršuje skutek, tím více potřebujete jasnou hlavu, abyste vyhodnotili své možnosti při řešení špatného chování. Každá situace je jiná a musíte být schopni myslet přímo, abyste si vybrali reakci, která nejlépe vyhovuje akci. Být ve stavu vzteku zatemňuje vaše myšlení. Vaše nemyslící projevy hněvu způsobují eskalaci situace. Zasáhnete psa (což způsobí, že projede více místností a zanechá za sebou více omáčky); naplácáte dítě a pošlete ho do jeho pokoje (což vás nechává, stále kypící, abyste vyčistili nepořádek sám). Než Epizoda skončí, každý se cítí zneužíván.
přístup méně vyčerpávající na každého vyžaduje rovnou hlavu a dávku humoru: rychle popadněte psa a vydejte se do vany a vyzývejte, aby vaše dítě přišlo (v nejveselejším možném hlasu), aby pomohlo odmašťovat psa a pak koberec. Vaše dítě se učí, jak zvládáte krizi a kolik práce je vyčistit nepořádek. Temperamentní vztek z vás nemůže vrátit dětinský nepořádek, může to jen přidat.
hněv vytváří bariéru mezi rodiči a dítětem
naše děti nás naučily tuto lekci. Viděli jsme, jak se mezi námi a naším sedmnáctiletým Petrem vyvíjí vzdálenost. Nekomunikovali jsme spolu pohodlně. Naše tehdy čtrnáctiletá dcera řekla: „zůstává ve svém pokoji, aby unikl křiku. Bojí se, že se naštveš a budeš křičet.“Nemysleli jsme na sebe jako na rozzlobenou, křičící rodinu, ale Peter cítil, že jsme, a tak se stáhl z rodinné interakce, aby si zachoval své mírumilovné já.“ Tento citát od Haydena v kostce vysvětluje, proč hněv vytváří vzdálenost, zejména u dětského Petra, který má uvolněný temperament. Haydenova otevřenost nás přiměla přehodnotit naši show emocí. Svolali jsme rodinné setkání, uznal, že křičení se zdálo být problémem, se kterým se musíme vypořádat, omluvil se za toto selhání, a diskutovali o tom, jak by se to změnilo.
Eliminujte faktor strachu
také jsme chtěli, aby se naše děti cítily pohodlně, bez ohledu na to, co udělaly nebo jak se cítily. Slíbili jsme tedy, že odstraníme faktor strachu: „tady je dohoda. Tvoje máma a já slibujeme, že na tebe nebudeme křičet, dokud s námi budeš mluvit. Budeme klidně naslouchat všemu, co nám řeknete. Nebudeme křičet.“To se nestalo přes noc a stále to čas od času“ foukáme“. Když k tomu dojde, Omlouváme se a jdeme dál. Projevy hněvu děsí děti a staví je do defenzivy. Buď ustoupí do ochranné skořápky, nebo vyrostou, aby sami měli rozzlobenou dětskou osobnost.
jakmile jsme odstranili bariéru strachu, vyšel Petr ze svého pokoje. A pokračujeme v práci na naší komunikaci. Naučili jsme se klidně říkat: „zlobím se, když…“ děti a manželé potřebují vědět, co vás zlobí. Nepotřebují, aby na ně chrlil tvůj hněv.
zkontrolujte sami sebe
malé děti jsou zničeny pohledem na velkého, děsivého, nekontrolovatelného tatínka nebo zuřící maminku. Obávají se, že je rodič přestane milovat, ublížit jim nebo odejít. Nechcete, aby vaše dítě muselo umlčet tok svých normálních pocitů, protože se bojí toho, co by ve vás mohl vyrazit. Dospělí by měli být zodpovědní za kontrolu sebe sama. Dítě by nemělo být umístěno do pozice, kdy se začne cítit zodpovědný za kontrolu vašeho vzteku. To vytváří velmi nefunkční vzorce, jak vaše dítě roste. Pokud je váš hněv mimo kontrolu a děsí vaše dítě, vyhledejte pomoc! Musíte se naučit, že není špatné cítit se naštvaný, dokonce i jako dospělý (pamatujte—máte srdeční tep).
Monkey See, Monkey Do
bohužel mnozí z nás jako dětí byli učeni, že hněv je špatný, hříšný nebo velmi děsivý. Hněv sám o sobě není správný nebo špatný—je to normální reakce. To je to, co děláme s hněvem, který může být velmi špatný. Zůstat klidný tváří v tvář jakémukoli pocitu (hněv ,strach, dokonce i láska) je měřítkem emoční zralosti. Vaše dítě se naučí, jak zvládnout svůj hněv tím, že vás sleduje. Naším cílem je uznat a sdělit své pocity (aby naše děti věděly, že jsme skuteční lidé)a zároveň jim modelovat druh skutečných lidí, kterými se chceme stát.
pokud máte vy a vaše dítě zdravý vztah, nemusíte se obávat, že občasné emocionální výbuchy poškodí vaše dítě. Ve skutečnosti je pro dítě zdravé vědět, že jste naštvaní nebo naštvaní. Čestná komunikace někdy vyžaduje upřímný hněv,který dítě nevystraší ani nehanbí. Zde je návod, jak jedna matka (ona a její dítě mají zdravou připoutanost) použila zdravý hněv, aby se dostala ke svému dítěti:
disciplína příběh rozzlobeného dítěte
když byl můj syn tři, byl jsem jednoho dne úplně podrážděný jeho chováním. Byl v tom, co můj manžel a já nazýváme “ dip “ – dočasné nízké místo v dospělosti a úsudku na jeho životní cestě. Ten den ho výjimečně testovali a po opakovaných přestávkách, které pro něj zřejmě nic neznamenaly, byl dalším krokem exil do jeho pokoje. Posadil jsem ho na postel. Hnal mě ke dveřím. Zkusil jsem to znovu trochu pevněji (jako by na kalhotách bylo nějaké lepidlo, které nefungovalo správně). Udělal to samé znovu (samozřejmě). Posadil jsem ho znovu na postel, trochu příliš pevně, cítil jsem se a byl naštvaný na sebe.
seděl jsem s ním na posteli a byl jsem naštvaný, takže jsem velmi hlasitě řekl: „poslouchejte! Myslíš, že je to pro mě zábavná hra? Není! Ve skutečnosti to nesnáším! Víš, proč jsem tady! Víš, proč to budu držet, dokud to neuděláš správně? Protože tě miluju a nebudu jen přihlížet, jak vyrůstáš a chováš se jako blbec!“Byl jsem rozzuřený a nemohl jsem se ani zastavit, abych křičel slova“ Miluji tě “ v úplném hněvu.
Část druhá
ale když Sammy slyšel slovo „blbec“, zasmál se. Nebyl to závratný smích, co se mi teď stane, byl to upřímný smích nad něčím vtipným. Pak jsem si uvědomil, že nikdy předtím neslyšel slovo „blbec“. Co si myslel, že to znamená? Vzato doslova, předpokládám, že to muselo vykouzlit docela komický mentální obraz. Tato malá lehkomyslnost, ačkoli, nám dal potřebnou příležitost mluvit klidně a vyřešit problém tichým ‚ Miluji tě a objetí, pak dokončil požadovaný časový limit ve svém pokoji, následuje další láska a objetí.
můj názor v souvislosti s tímto příběhem je, že si můžete přečíst vše, co chcete, o tom, jak učit své děti, co je správné, ale v zápalu bitvy, když jsou vaše smysly na konci, se vrátíte k tomu, že jste sami sebou a říkáte, co si myslíte na úrovni střeva. To je samozřejmě riskantní a potenciálně škodlivé, pokud se to vymkne z rukou. Přesto, když je váš vztah s dítětem založen na pevném připoutání, nechat se jít bude nejčastěji fungovat ve váš prospěch. Někdy je upřímnost jediná věc, která pronikne i do nejtvrdší cihlové zdi, kterou tvrdohlavé děti zřídily.
Odlehčete Perfekcionistovi
děti se musí naučit, že je v pořádku goof. Upjaté dítě můžete odlehčit modelováním způsobů řešení chyb. Vylijete si kávu, vysmějete se jí: „myslím, že dnes vyhraji cenu pana chaotického.“Nemusíte chvástat a rave, když necháte nákupní seznam doma. Děti se dozvídají, že i dospělí to zkazí. Je v pořádku pokazit se a je normální nebýt dokonalý. To platí zejména pro perfekcionistu, který může mít pocit, že schválení—a tedy i jeho hodnota—závisí na bezchybném životě doma i ve škole. Uvědomili jsme si, že Matthew byl na sebe velmi tvrdý, když nedostal úkol dokonale hotový doma nebo ve škole. Uvědomili jsme si, že si uvědomuje naši tendenci zlobit se na naše vlastní chyby.
jakmile nás viděl, jak se na sebe rozzáří, osvětlil se na sebe. Chyby jsou dobrý způsob, jak se učit, a v naší rodině se hodně učíme. Když jeden z nás udělá chybu, někdo určitě komentuje: „co se z této situace můžeme poučit?“Pokud se stiskne tlačítko hněvu, nebude to fungovat. Dávejte pozor, abyste nereagovali rozzlobeně, když někdo vylije mléko nebo roztrhne kalhoty. Stačí říct: „co se z toho můžeme poučit?“Pak se nad tím možná i zasmát. Smích část bude trvat hodně práce, ačkoli, pokud jste byli potrestáni rozzlobeně za každou chybu, kterou jste udělali jako dítě.