Calmer l’enfant en colère
Alors qu’aucune personne ou aucune famille ne peut être à l’épreuve de la colère, il existe des moyens d’aider votre enfant en colère à maîtriser son tempérament.
Aidez votre Enfant à Avoir la Paix intérieure
La recherche a montré, et notre expérience soutient l’observation, que les enfants connectés et leurs parents se fâchent moins les uns avec les autres. L’enfant connecté, grandissant avec un sentiment de bien-être, a une modélisation paisible. Il va se mettre en colère, mais il apprend à gérer la colère de telle sorte qu’elle ne prenne pas le dessus sur sa personnalité. Les parents connectés connaissent bien leurs enfants, ils sont donc moins susceptibles de créer des situations qui les provoquent, eux et leurs enfants, à la colère. Les parents attachés savent qu’ils n’ont pas besoin d’être durs pour avoir le contrôle.
L’enfant en colère non connecté opère à partir de troubles intérieurs. Au fond, cet enfant sent que quelque chose d’important manque en lui-même et il en est fâché. (Ce sentiment peut continuer à l’âge adulte.) Ce vide est susceptible de se révéler comme une colère envers lui-même et ses parents. Cela met tout le monde en danger car un enfant en colère mène souvent à une famille en colère.
Ne laissez pas votre Enfant Bourrer de colère
Encouragez votre enfant en colère à reconnaître quand il s’énerve, en commençant par le tout-petit. Soyez un auditeur attentif, aidant votre enfant en colère à surmonter ses sentiments contrariés. Étant donné un public disposé qui fait preuve d’empathie plutôt que de jugement, les enfants se parleront souvent de leurs mouchards. Notre enfant de huit ans, Matthew, a insisté pour regarder un certain programme télévisé. Je n’étais pas d’accord, et il est soudainement devenu un enfant très en colère.
Matt a estimé qu’il devait absolument regarder le programme. J’ai senti que le contenu du programme nuisait à son épanouissement et à son harmonie familiale. J’ai écouté attentivement et sans jugement pendant que Matt plaidait sa cause. Après qu’il eut fait son appel, j’ai fait le mien. Avec une autorité calme, j’ai fait valoir mes propres points de vue, tout en transmettant à Matt que je comprenais mais que je n’étais pas d’accord avec son point de vue. Je lui ai posé des questions de sondage, telles que: « Qu’en est-il du programme qui est si important pour vous? »Pourriez-vous penser à une activité plus amusante que de regarder ce programme? » Matt, tu comprends pourquoi je ne veux pas que tu le regardes? » » Tu t’ennuies juste? Si c’est le cas, j’ai une idée… »
Peu à peu, Matt s’est rendu compte que ce programme ne valait pas la peine d’être aussi travaillé. Alors que le dialogue se poursuivait, ses yeux se desséchaient et son visage rougi se détendait. Je suis sûr que son pouls baissait aussi. Nous avons terminé cette rencontre avec un rire sur la façon dont il avait laissé un programme aussi stupide le bouleverser. Nous sommes sortis et avons joué au catch à la place.
Regardez sous le « Mauvais » enfant
L’enfant qui se conduit habituellement mal est généralement un enfant en colère. Si votre enfant semble « mauvais » tout le temps, que vous « ne savez pas quoi faire d’autre » ou que votre enfant en colère semble retiré, recherchez sous la surface quelque chose qui dérange votre enfant. En conseillant les parents de ces enfants, j’ai trouvé deux causes: Soit il y a beaucoup de colère familiale – la mère et / ou le père sont tout le temps sur le qui-vive et l’enfant intègre ces sentiments comme une partie de lui-même; ou l’enfant se sent en colère parce que son sentiment de bien-être est menacé.
Aider les enfants qui se conduisent mal à plusieurs reprises ou qui semblent « mauvais » plus que « bons » commence généralement par une refonte totale de la famille. Faites l’inventaire des influences dans la vie de votre enfant. Qu’est-ce qui construit son estime de soi ou quels besoins ne sont pas satisfaits? Quelle anxiété intérieure est à la racine de votre enfant en colère? La colère n’est que la pointe de l’iceberg, et elle met en garde contre ce qui doit être traité sous la surface.
L’enfant retiré
La colère intérieure provoque souvent un retrait de l’enfant. Dans une lutte pour repousser les attaques contre une image de soi fragile, cet enfant revêt une coquille protectrice. En surface, il peut sembler calme, mais sous un couvercle étanche se trouve une cocotte minute d’émotions qui doivent être canalisées ou reconnues. Pour garder le couvercle allumé, l’enfant en colère se retire, évitant toute interaction qui pourrait le déclencher. C’est pourquoi nous vous conseillons de vous placer derrière les yeux et dans l’esprit de votre enfant – les choses peuvent sembler différentes de ce point de vue.
Il est dévastateur pour un enfant en colère de sentir qu’elle est une « mauvaise enfant. »À moins que ce sentiment ne soit inversé, l’enfant grandit en jouant le rôle. Pour obtenir le « mauvais » sentiment de votre enfant en colère, intervenez avec un « Tu n’es pas mauvais, tu n’es que jeune, et les jeunes font parfois des choses stupides. Mais Papa va t’aider à arrêter de les faire pour que tu grandisses en te sentant comme si tu étais la personne gentille que je sais que tu es. »Cela envoie un message à votre enfant que vous vous souciez suffisamment de trouver le bon enfant sous le mauvais comportement.
Rire – Le meilleur remède pour un Enfant en colère
L’humour diffuse la colère et empêche les bouleversements triviaux de s’intensifier. Nos enfants adorent les spaghettis – plus la sauce est sale, plus ils l’adorent. Une fois au dîner, nous avons laissé les enfants plus âgés en charge des enfants de deux et cinq ans, qui se baladaient sur leur repas désordonné. Comme cela arrive souvent dans les familles nombreuses, l’enfant le plus âgé a délégué la responsabilité au plus âgé suivant, etc.: « Tu regardes les enfants Lauren » Lauren et Stephen ont finalement été laissés sans surveillance, et une frénésie de spaghettis s’est ensuivie.
Lorsque nous avons découvert le désordre filandreux, nous avons grondé les enfants plus âgés pour leur permettre de le faire. Pendant que nous leur criions dessus, ils se criaient dessus. Lauren et Stephen regardaient leurs aînés en colère, de la sauce couvrant leurs joues et leur front et des spaghettis dans leurs cheveux. Nous avons tous commencé à rire et avons travaillé ensemble, de bonne humeur, pour nettoyer les enfants et le désordre. Maintenant, lorsque nous déléguons des pouvoirs, nous faisons plus attention à nous assurer que l’enfant d’âge approprié est vraiment de service.
Modélisez des expressions appropriées de colère
Un parent en colère mène souvent à un enfant en colère. La colère exprimée de manière inappropriée bloque votre capacité à discipliner judicieusement. Par exemple, votre enfant de quatre ans fait quelque chose de stupide. Elle couvre le chien de sauce à spaghetti et le chien s’enfonce dans le salon en laissant des empreintes de pattes rouge orangé sur la moquette blanche.
Ce n’est pas le moment de souffler votre haut. Plus l’acte est aggravant, plus vous avez besoin d’une tête claire pour évaluer vos options dans la gestion de la mauvaise conduite. Chaque situation est différente, et vous devez être capable de penser directement pour choisir la réaction qui correspond le mieux à l’action. Être dans un état de rage obscurcit votre pensée. Vos expressions de colère irréfléchies provoquent une escalade de la situation. Vous frappez le chien (ce qui le fait courir dans plus de pièces en laissant plus de sauce derrière lui); vous donnez une fessée à l’enfant et l’envoyez dans sa chambre (ce qui vous laisse, toujours bouillonnant, nettoyer seul le désordre). Au moment où l’épisode est terminé, tout le monde se sent maltraité.
Une approche moins drainante sur tout le monde nécessite une tête plate et une dose d’humour: attrapez rapidement le chien et dirigez-vous vers la baignoire, en appelant votre enfant à venir (de la voix la plus joyeuse possible) pour aider à désaltérer le chien puis le tapis. Votre enfant apprend comment vous gérez une crise et combien de travail il faut pour nettoyer un gâchis. Une crise de colère de votre part ne peut pas annuler le gâchis enfantin, cela ne peut qu’y ajouter.
La colère Met une barrière Entre les Parents et l’Enfant
Nos enfants nous ont enseigné cette leçon. Nous avons vu une distance se développer entre nous et notre enfant de dix-sept ans, Peter. Nous ne communiquions pas confortablement les uns avec les autres. Notre fille alors âgée de quatorze ans a dit: « Il reste dans sa chambre pour échapper aux cris. Il a peur que tu te fâches et que tu cries. »Nous ne nous étions pas considérés comme une famille en colère et hurlante, mais Peter a senti que nous l’étions et il s’est donc retiré de l’interaction familiale pour préserver son moi paisible. Cette citation de Hayden explique en un mot pourquoi la colère crée de la distance, en particulier chez un Peter enfantin, qui a un tempérament décontracté. L’ouverture d’Hayden nous a incités à réévaluer notre spectacle d’émotions. Nous avons convoqué une réunion de famille, reconnu que crier semblait être un problème auquel nous devions faire face, nous sommes excusés pour cet échec et avons discuté de la façon dont cela changerait.
Éliminer le facteur de peur
De plus, nous voulions que nos enfants se sentent à l’aise de nous approcher, peu importe ce qu’ils avaient fait ou ce qu’ils ressentaient. Nous avons donc promis d’éliminer le facteur de peur: « Voici l’accord. Ta mère et moi promettons de ne pas te crier dessus tant que tu nous parles. Nous écouterons calmement tout ce que vous nous direz. Nous ne crierons pas. »Cela ne s’est pas produit du jour au lendemain, et nous le « soufflons » de temps en temps. Lorsque cela se produit, nous nous excusons et passons à autre chose. Les manifestations de colère font peur aux enfants et les mettent sur la défensive. Ils se retireront dans une coquille protectrice ou deviendront eux-mêmes une personnalité d’enfant en colère.
Une fois que nous avons enlevé la barrière de la peur, Pierre est sorti de sa chambre. Et nous continuons à travailler sur notre communication. Nous avons appris à dire calmement: « Je me fâche quand tu… » Les enfants et les conjoints ont besoin de savoir ce qui vous met en colère. Ils n’ont pas besoin d’avoir ta colère crachée partout sur eux.
Vérifiez vous-même
Les petits enfants sont dévastés par la vue d’un grand papa effrayant et incontrôlable ou d’une maman déchaînée. Ils craignent que le parent cesse de les aimer, de les blesser ou de partir. Vous ne voulez pas que votre enfant doive étouffer le flux de ses sentiments normaux parce qu’il a peur de ce qu’il pourrait déclencher en vous. Les adultes devraient être responsables de se contrôler eux-mêmes. L’enfant ne doit pas être placé dans une position où il commence à se sentir responsable de contrôler votre rage. Cela crée des schémas très dysfonctionnels à mesure que votre enfant grandit. Si votre colère est hors de contrôle et effraie votre enfant, demandez de l’aide! Vous devez apprendre qu’il n’est pas faux de se sentir en colère, même en tant qu’adulte (rappelez—vous – vous avez un battement de cœur).
Monkey See, Monkey Do
Malheureusement, beaucoup d’entre nous, enfants, ont appris que la colère est mauvaise, pécheresse ou très effrayante. La colère elle—même n’est ni bonne ni mauvaise – c’est une réponse normale. C’est ce que nous faisons avec la colère qui peut être très mauvaise. Rester calme face à tout sentiment (colère, peur, même amour) est une mesure de maturité émotionnelle. Votre enfant apprendra à gérer sa colère en vous regardant. Notre objectif est de reconnaître et de communiquer nos sentiments (pour que nos enfants sachent que nous sommes de vraies personnes) et en même temps de leur modéliser le genre de vraies personnes que nous voulons qu’elles deviennent.
Si vous et votre enfant entretenez une relation saine, vous n’avez pas à craindre qu’une explosion émotionnelle occasionnelle nuise à votre enfant. En fait, il est sain pour un enfant de savoir que vous êtes ennuyé ou en colère. Une communication honnête nécessite parfois une colère honnête qui n’effraie ni ne fait honte à l’enfant. Voici comment une mère (elle et son enfant ont un attachement sain) a utilisé une colère saine pour atteindre son enfant:
Histoire de discipline d’un enfant en colère
Quand mon fils avait trois ans, j’étais totalement exaspérée par son comportement un jour. Il était dans ce que mon mari et moi appelons « un plongeon » — un point bas temporaire de maturité et de jugement sur sa route de vie. Il était exceptionnellement éprouvant ce jour-là, et après des temps morts répétés, qui ne signifiaient apparemment rien pour lui, l’exil dans sa chambre était la prochaine étape. Je l’ai assis sur son lit. Il m’a poussé à la porte. Je l’ai encore essayé un peu plus fermement (comme s’il y avait une sorte d’adhésif sur son pantalon qui ne fonctionnait pas correctement). Il a refait la même chose (bien sûr). Je l’ai de nouveau assis sur le lit, un peu trop fermement, je me suis senti et j’étais en colère contre moi-même.
Je me suis assis sur le lit avec lui et j’étais en colère, alors j’ai dit très fort: « Écoutez! Pensez-vous que c’est un jeu amusant pour moi? Ça ne l’est pas ! En fait, je déteste ça! Savez-vous pourquoi je suis ici! Tu sais pourquoi je vais le garder jusqu’à ce que tu aies raison ? Parce que je t’aime, et je ne vais pas juste te regarder grandir et agir comme un con! »J’étais livide et je ne pouvais même pas m’empêcher de crier les mots « Je t’aime » dans une colère totale.
Deuxième partie
Mais quand Sammy a entendu le mot « jerk », il a ri. Ce n’était pas un rire étourdi de ce qui va m’arriver maintenant, c’était un rire sincère devant quelque chose de drôle. J’ai alors réalisé qu’il n’avait jamais entendu le mot ‘jerk’ auparavant. Qu’est-ce qu’il pensait que cela signifiait? Pris au pied de la lettre, je suppose que cela a dû évoquer une image mentale assez comique. Cette petite légèreté, cependant, nous a donné l’occasion nécessaire de parler calmement et de résoudre le problème avec des « Je t’aime et des câlins silencieux, puis il a terminé le temps mort requis dans sa chambre, suivi de plus d’amour et de câlins.
Mon point en relatant cette histoire est que vous pouvez lire tout ce que vous voulez sur la façon d’enseigner à vos enfants ce qui est juste, mais dans le feu de la bataille, lorsque vos esprits sont à leur fin, vous allez revenir à être vous-même et à dire ce que vous pensez au niveau de l’intestin. C’est risqué, bien sûr, et potentiellement dommageable si cela devient incontrôlable. Pourtant, lorsque votre relation avec votre enfant repose sur un attachement solide, vous laisser aller fonctionnera le plus souvent à votre avantage. Parfois, la sincérité est la seule chose qui pénétrera même le mur de briques le plus dur que les enfants têtus ont mis en place.
Alléger le perfectionniste
Les enfants doivent apprendre qu’il est bon de gaffer. Vous pouvez alléger l’enfant tendu en modélisant des moyens de gérer les erreurs. Vous renversez votre café, vous en riez, « Je suppose que je gagne le prix Mr. Messy aujourd’hui. »Vous ne râlez pas et ne délirez pas lorsque vous quittez la liste de courses à la maison. Les enfants apprennent que les adultes gâchent aussi. C’est bien de gâcher et c’est normal de ne pas être parfait. Cela est particulièrement vrai pour le perfectionniste qui peut penser que l’approbation — et donc sa valeur – dépend d’une vie sans erreur à la maison et à l’école. Nous avons réalisé que Matthew était très dur avec lui-même lorsqu’il ne réalisait pas une tâche parfaitement à la maison ou à l’école. Nous avons réalisé qu’il prenait conscience de notre tendance à nous mettre en colère contre nos propres erreurs.
Une fois qu’il nous a vus s’éclairer sur nous-mêmes, il s’est éclairé sur lui-même. Les erreurs sont un bon moyen d’apprendre, et nous apprenons beaucoup dans notre famille. Quand l’un de nous fait une erreur, quelqu’un est sûr de commenter: « Maintenant, que pouvons-nous apprendre de cette situation? »Si le bouton de colère est enfoncé, cela ne fonctionnera pas. Veillez à ne pas réagir de manière fâchée lorsque quelqu’un renverse son lait ou déchire son pantalon. Dites simplement: « Maintenant, que pouvons-nous apprendre de cela? »Alors, peut-être même en rire. La partie rire prendra beaucoup de travail, cependant, si vous étiez puni avec colère pour chaque erreur que vous avez commise quand vous étiez enfant.