dziś rano bardzo spokojnie i delikatnie wyjaśniłem Martinowi, że kiedy kładzie filiżankę na naszym szklanym stoliku do kawy, musi być delikatny. Jego odpowiedź: „to nie jest kruche! NIGDY WIĘCEJ TAK DO MNIE NIE MÓW! Rozumiesz? ROZUMIESZ? Ta reakcja nie jest nietypowa-eksploduje w ten sposób regularnie, kiedy trzeba go skorygować lub wyznaczyć granicę, lub gdy nie może zrobić czegoś perfekcyjnie od razu. Kiedy próbujemy z nim rozmawiać, on się zamyka. Często zakrywa uszy lub ucieka. Nie wiemy, dlaczego jest tak bardzo wrażliwy i jak powinniśmy ustalać z nim granice.
kiedy upominamy Malajkę, żeby nie chwytała zabawek od dziecka, albo żeby nie rozwalała bloczków koleżanek, śmieje się i ucieka. Nie obchodzi jej, że robi coś złego lub krzywdzącego. Martwimy się, że nie ma empatii-że nie może postawić się w sytuacji innych ludzi.
dzieci śmieją się, odmawiają kontaktu wzrokowego, uciekają, zakrywają uszy lub stają się wrogie i wściekłe, gdy próbujesz z nimi porozmawiać o ich zachowaniu, jest to zjawisko, które jest zrozumiałe i niepokojące. Jeśli jesteś jak wielu rodziców, z którymi pracuję, możesz być zarówno upokorzony, jak i zmartwiony, zastanawiając się, jak możesz wychowywać dziecko, które nie wydaje się czuć źle z powodu krzywdzenia innych, lub co gorsza, które czerpie z tego przyjemność. Oto jeden z najtrudniejszych aspektów wychowania dzieci: my, dorośli, mamy tendencję do interpretowania zachowań dzieci przez pryzmat logiki. Dziecko śmiejące się lub zachowujące się tak, jakby nie dbało o to, kiedy zrobiło lub powiedziało coś krzywdzącego, oznacza, że nie ma empatii (i może być początkującym socjopatą, martwi niektórych rodziców). Ale nie możemy przypisać dorosłej logiki zachowaniom dzieci. Podczas gdy ich działania mogą wydawać się irracjonalne i niepokojące w wartości nominalnej, gdy spojrzysz na to z perspektywy dziecka, znaczenie tych zachowań staje się jasne i ma sens.
te wymijające odpowiedzi nie oznaczają, że Twojemu dziecku brakuje empatii lub współczucia dla innych. Wiele dzieci, zwłaszcza tych, które są bardzo wrażliwe (HS) z natury, doświadczają korekt lub nawet wskazówek jako osobistych aktów oskarżenia, a nie jako obiektywnych zasad, które ustalasz. To powoduje, że czują wstyd. Śmiech, odwrócenie się lub ucieczka i zakrycie uszu to mechanizmy radzenia sobie, choć społecznie niedopuszczalne, które zapewniają ochronę i ulgę przed zalewem trudnych emocji. Dzieci mogą się załamać lub załamać, gdy otrzymują pozornie łagodne sugestie, takie jak wskazówki dotyczące prawidłowego trzymania nożyczek lub równowagi na hulajnodze—aby powstrzymać cię od mówienia rzeczy, które sprawiają, że czują się niekomfortowo. Stawienie czoła złości lub rozczarowaniu ich zachowaniem może być bardzo przytłaczające dla dzieci HS. Poznawczo wiedzą, że zrobili coś niedopuszczalnego, ale nie mają jeszcze umiejętności, aby powstrzymać się od działania na ich impulsy. Angażują się w różnego rodzaju Uniki, aby odwrócić uwagę od stresu i dyskomfortu tych spotkań. Po prostu próbują radzić sobie z uczuciami, które mają trudności ze zrozumieniem i zarządzaniem.
ponieważ to zachowanie jest tak wyzwalające, może skutkować ostrą i karną reakcją w tych momentach-rozmyciem się wstydliwych odpowiedzi w stylu: „co jest z tobą nie tak? Myślisz, że krzywdzenie przyjaciół jest zabawne?”Problem polega na tym, że tego rodzaju odpowiedzi wzmacniają poczucie wstydu Twojego dziecka i sprawiają, że traci ono kontrolę. Kiedy mózgi dzieci są zalane emocjami, nie mogą jasno myśleć, więc żadna ilość korekcji nie może być skuteczna w tym momencie.
zamiast tego rozważ następujące strategie, które są nie tylko wrażliwe, ale często o wiele bardziej skuteczne w pomaganiu dzieciom z HS w ostatecznym zastanowieniu się i nauczeniu się brać odpowiedzialność za swoje działania.
co można zrobić:
-
jeśli Twoje dziecko się śmieje, wystawia język lub zakrywa uszy, zignoruj to. Powiedzenie mu, aby przestał lub pytanie, dlaczego to robi, tylko wzmacnia te odpowiedzi. Poza tym dzieci nie wiedzą, dlaczego reagują w ten sposób. Jeśli Twoje dziecko odwraca się, nie próbuj zmuszać go do nawiązania kontaktu wzrokowego. Nie możesz sprawić, by spojrzał Ci w oczy, więc może to zmienić się w walkę o władzę i odwrócić uwagę od incydentu. Trzymaj go bezpiecznie i z miłością i powiedz coś w tym stylu: „wiem, nie lubisz, gdy mama/tata musi pomóc ci myśleć o swoim zachowaniu.”
-
omów incydent, gdy twoje dziecko jest spokojne. Naszym naturalnym impulsem jako dorosłych jest używanie logiki, aby dać dzieciom nauczkę w tych szalonych chwilach. Ale kiedy dzieci są przytłoczone emocjonalnie, nie mają dostępu do części mózgu, która umożliwia im myślenie i rozumowanie. Poczekaj, aż dziecko uspokoi się, aby zaangażować się w refleksję i naukę.
-
Opowiedz historię: „mama poprosiła cię, abyś był delikatny, gdy położysz swój kubek na szklanym stole, ponieważ jest kruchy i może się złamać. Chciałem, żeby to było pomocne — tak jak wtedy, gdy nauczyciele dają ci wskazówki w szkole — ale bardzo się zdenerwowałeś.”Pauza, aby umożliwić dziecku odpowiedź. Możesz zapytać, czy myślał, że jesteś zły, czy go krytykujesz. Wyjaśnij, że czasami ludzie słyszą rzeczy w sposób, o którym druga osoba nie myśli. Albo: „byłeś wściekły, że Maisie nie da ci płytki magna, której chciałeś. Byłeś sfrustrowany i zniszczyłeś jej strukturę. Straciłeś kontrolę. Trudno o tym myśleć i mówić. Rozumiem to uczucie.”Opisanie incydentu w sposób faktyczny bez osądu lub zawstydzenia zmniejsza defensywność, dzięki czemu bardziej prawdopodobne jest, że Twoje dziecko poczuje się bezpiecznie, gdy spojrzy na swoje uczucia i reakcje—krytyczny pierwszy krok, aby ostatecznie móc wziąć odpowiedzialność za swoje zachowanie i wprowadzić pozytywne zmiany.
-
a co z zmuszaniem dzieci do przeprosin? Nie jestem fanem prób zmuszania dzieci do tego z kilku powodów: 1) należy do kategorii rzeczy, których nie możesz zmusić swojego dziecka do zrobienia, więc może to prowadzić do przedłużającej się walki o władzę, gdy twoje dziecko opiera się mówieniu mea culpa; i, 2) dzieci często przestrzegają wskazówek dorosłych, aby powiedzieć „przepraszam”, ale jest to pozbawione znaczenia. Zamiast tego, po zakończeniu incydentu, porozmawiaj z dzieckiem o tym, jak jego działania wpływają na innych—bez wstydu i osądu—aby ograniczyć szansę, że zostanie zamknięty. Wyjaśnij, że bycie niemiłym w stosunku do jego słów lub czynów nie jest tylko krzywdzące dla drugiego dziecka, to nie jest dobre dla niego, ponieważ sprawia, że inni mają wobec niego negatywne lub niewygodne uczucia. Dlatego masz zamiar pomóc mu znaleźć inne sposoby, aby wyrazić swoje uczucia. (Kiedy skupimy się tylko na pokrzywdzonym dziecku, może to prowadzić do większej defensywy i zamknięcia.) Następnie daj mu wybór: może powiedzieć „przepraszam”, może podjąć działania, aby to poprawić – na przykład pomagając odbudować wieżę, którą zburzył; może zaoferować pocieszający gest; lub może dyktować notatkę lub narysować obraz, aby dać dziecku. Wybory zmniejszają opór.
podchodzenie do tych incydentów spokojnie i beznamiętnie, bez wstydu i oskarżania dziecka, sprawia, że mniej prawdopodobne jest, że będzie polegać na unikaniu i unikaniu, a bardziej prawdopodobne, że nauczy się wyrażać swoje emocje w akceptowalny sposób. W końcu to jest ostateczny cel.
aby uzyskać więcej informacji na temat sposobów radzenia sobie z” złośliwym ” zachowaniem u dzieci, zajrzyj na ten blog.