uspokojenie wściekłego dziecka
chociaż żadna osoba lub żadna rodzina nie może być odporna na gniew, istnieją sposoby, aby pomóc wściekłemu dziecku opanować jego temperament.
pomóż swojemu dziecku mieć wewnętrzny spokój
badania wykazały, a nasze doświadczenie potwierdza obserwację, że połączone dzieci i ich rodzice mniej się na siebie gniewają. Połączone dziecko, dorastające z poczuciem dobrego samopoczucia, ma spokojne modelowanie. Wpadnie w gniew, ale uczy się radzić sobie z gniewem w taki sposób, że nie przejmuje on jego osobowości. Połączeni rodzice dobrze znają swoje dzieci, więc są mniej skłonni do tworzenia sytuacji, które prowokują ich i ich dzieci do gniewu. Przywiązani rodzice wiedzą, że nie muszą być surowi, aby mieć kontrolę.
niepołączone gniewne dziecko działa z wewnętrznego zamieszania. Głęboko to dziecko czuje coś ważnego brakuje w sobie i jest zły o to. (To uczucie może trwać aż do dorosłości.) Ta pustka prawdopodobnie ujawni się jako gniew wobec siebie i swoich rodziców. To stawia wszystkich na ryzyko, ponieważ wściekłe dziecko często prowadzi do wściekłej rodziny.
nie pozwól, aby Twoje dziecko Wypchało gniew
zachęcaj gniewne dziecko do rozpoznania, kiedy zaczyna się denerwować, zaczynając od malucha. Bądź uważnym słuchaczem, pomagając wściekłemu dziecku pracować przez ich zdenerwowane uczucia. Biorąc pod uwagę chętną publiczność, która pokazuje empatię, a nie osąd, dzieci często rozmawiają o swoich przekrętach. Nasz ośmiolatek, Matthew, nalegał na oglądanie pewnego programu telewizyjnego. Nie zgodziłam się, a on nagle stał się bardzo wściekłym dzieckiem.
Matt czuł, że absolutnie musi oglądać program. Czułem, że treść programu jest szkodliwa dla jego rosnącej jaźni i harmonii rodzinnej. Słuchałem uważnie i bez osądzania, gdy Matt bronił swojej sprawy. Po tym, jak złożył apelację, ja złożyłem swoją. Ze spokojnym autorytetem przedstawiłem własne punkty, przekazując Mattowi, że rozumiem, ale nie zgadzam się z jego punktem widzenia. Zadałem mu pytania sondażowe, takie jak: „co z programem jest dla ciebie tak ważne?””Czy mógłbyś pomyśleć o aktywności, która jest bardziej zabawna niż oglądanie tego programu? Matt, rozumiesz, dlaczego nie chcę, żebyś to oglądał?””Jesteś po prostu znudzony? Jeśli tak, to mam pomysł … ”
stopniowo Matt zdał sobie sprawę, że ten program nie jest wart tak się nad nim zastanawiać. Gdy dialog był kontynuowany, jego oczy wyschły, a jego zaczerwieniona twarz rozluźniła się. Jestem pewna, że jego puls też spadał. Zakończyliśmy to spotkanie śmiechem o tym, jak pozwolił tak głupiemu programowi go zdenerwować. Zamiast tego wyszliśmy i zagraliśmy w „catch”.
zajrzyj pod ” złe ” dziecko
zwykle źle się zachowuje dziecko jest zazwyczaj gniewnym dzieckiem. Jeśli Twoje dziecko wydaje się” złe „przez cały czas,” nie wiesz, co jeszcze zrobić ” lub Twoje wściekłe dziecko wydaje się wycofane, Szukaj pod powierzchnią czegoś, co denerwuje Twoje dziecko. W poradnictwie rodziców tych dzieci, znalazłem dwie przyczyny: albo jest dużo gniewu rodzinnego-matka i / lub ojciec jest na krawędzi cały czas i dziecko włącza te uczucia jako część siebie; lub dziecko czuje się zły, ponieważ jego poczucie dobrego samopoczucia jest zagrożone.
pomoc dzieciom, które często zachowują się źle lub wydają się bardziej „złe” niż „dobre”, zwykle zaczyna się od całkowitego remontu rodziny. Dokonaj inwentaryzacji wpływów w życiu Twojego dziecka. Co buduje jego poczucie własnej wartości lub jakie potrzeby nie są zaspokajane? Jaki wewnętrzny niepokój jest u podstaw twojego gniewnego dziecka? Gniew jest tylko wierzchołkiem góry lodowej i ostrzega przed tym, co należy załatwić pod powierzchnią.
wycofane dziecko
wewnętrzny gniew często powoduje, że dziecko się wycofuje. W walce o odparcie ataków na chwiejny obraz siebie, dziecko zakłada powłokę ochronną. Z pozoru może wydawać się spokojny, ale pod ciasną pokrywą znajduje się Szybkowar emocji, które należy skierować lub rozpoznać. Aby utrzymać przykrywkę, wściekłe dziecko wycofuje się, unikając interakcji, która może go zdenerwować. Dlatego radzimy zajrzeć za oczy i do umysłu dziecka – z tej perspektywy wszystko może wyglądać inaczej.
to druzgocące dla wściekłego dziecka uczucie, że jest „złym dzieckiem.”Jeśli to uczucie nie zostanie odwrócone, dziecko dorasta, odgrywając rolę. Aby wydobyć „złe” uczucie z gniewnego dziecka, interweniuj z uspokajającym ” nie jesteś zły, jesteś po prostu młody, a młodzi ludzie czasami robią głupie rzeczy. Ale Tatuś pomoże Ci przestać je robić, żebyś dorastała, czując, że jesteś miłą osobą, którą znam.”To wysyła wiadomość do Twojego dziecka, że zależy ci na tyle, aby znaleźć dobre dziecko pod złym zachowaniem.
śmiech – najlepszy lek dla wściekłego dziecka
Humor rozprasza gniew i powstrzymuje trywialne zdenerwowania przed eskalacją. Nasze dzieci uwielbiają spaghetti – im bardziej sycący SOS, tym bardziej go kochają. Raz na obiedzie zostawiliśmy starsze dzieci, które zajmowały się dwu-i pięciolatkami, które bawiły się swoim brudnym posiłkiem. Jak to często bywa w rodzinach wielodzietnych, najstarsze dziecko przekazuje odpowiedzialność następnemu najstarszemu i tak dalej: – Pilnuj dzieci… – Lauren i Stephen zostali w końcu bez nadzoru i wybuchł szał spaghetti.
kiedy odkryliśmy ten ponury bałagan, skarciliśmy starsze dzieci za to, że pozwoliły na to. Kiedy my na nich krzyczaliśmy, oni krzyczeli na siebie nawzajem. Lauren i Stephen zaglądali do wściekłej starszyzny, zasłaniając policzki i czoła sosem i spaghetti we włosach. Wszyscy zaczęliśmy się śmiać i pracowaliśmy razem, w dobrym nastroju, aby posprzątać dzieci i bałagan. Teraz, kiedy przekazujemy władzę, jesteśmy bardziej ostrożni, aby upewnić się, że dziecko w odpowiednim wieku naprawdę jest na służbie.
modeluj odpowiednie wyrażenia gniewu
wściekły rodzic często prowadzi do wściekłego dziecka. Złość wyrażona niewłaściwie blokuje Twoją zdolność do mądrej dyscypliny. Na przykład twój czterolatek robi coś głupiego. Nakrywa psa sosem spaghetti, a pies wchodzi do salonu, zostawiając pomarańczowo-czerwone odciski łap na białym dywanie.
Im bardziej obciążający czyn, tym bardziej potrzebujesz jasnej głowy, aby ocenić swoje opcje w radzeniu sobie z niewłaściwym zachowaniem. Każda sytuacja jest inna i musisz być w stanie myśleć prosto, aby wybrać reakcję, która najlepiej pasuje do działania. Bycie w stanie wściekłości przesłania twoje myślenie. Twoje bezmyślne przejawy gniewu powodują eskalację sytuacji. Uderzasz psa (co powoduje, że biegnie przez więcej pokoi, pozostawiając więcej sosu); dajesz klapsa dziecku i wysyłasz go do jego pokoju (co pozostawia cię, Wciąż kipiącego, abyś sam posprzątał bałagan). Zanim odcinek się skończy, wszyscy czują się maltretowani.
podejście mniej wyczerpujące każdego wymaga poziomu głowy i dawki humoru: szybko chwyć psa i udaj się do wanny, wołając, aby Twoje dziecko przyszło (możliwie najzabawniejszym głosem), aby pomóc od sosować psa, a następnie dywan. Twoje dziecko uczy się, jak radzić sobie z kryzysem i ile pracy jest sprzątanie bałaganu. Napad złości od ciebie nie może cofnąć dziecinnego bałaganu, może tylko do niego dodać.
gniew stawia barierę między rodzicami a dzieckiem
nasze dzieci nauczyły nas tej lekcji. Widzieliśmy, jak odległość między nami a naszym siedemnastolatkiem, Peterem się rozrasta. Nie komunikowaliśmy się ze sobą komfortowo. Nasza czternastoletnia wówczas córka powiedziała: „zostaje w swoim pokoju, by uciec od wrzasku. Boi się, że się wściekniesz i będziesz krzyczeć.”Nie myśleliśmy o sobie jako o wściekłej, Wrzeszczącej rodzinie, ale Peter czuł, że nią jesteśmy, więc wycofał się z interakcji rodzinnych, aby zachować swoje spokojne ja. Ten cytat z Hayden wyjaśnia w skrócie, dlaczego gniew tworzy dystans, zwłaszcza u dziecięcego Petera, który ma wyluzowany temperament. Otwartość Haydena skłoniła nas do przewartościowania naszego pokazu emocji. Zwołaliśmy rodzinne spotkanie, przyznaliśmy, że krzyki wydają się być problemem, z którym musimy się uporać, przeprosiliśmy za tę porażkę i omówiliśmy, jak to się zmieni.
wyeliminuj czynnik strachu
ponadto chcieliśmy, aby nasze dzieci czuły się komfortowo zbliżając się do nas, bez względu na to, co zrobiły i jak się czuły. Obiecaliśmy więc wyeliminować czynnik strachu: „oto umowa. Twoja mama i ja obiecujemy, że nie będziemy na Ciebie krzyczeć, dopóki będziesz z nami rozmawiał. Będziemy spokojnie słuchać wszystkiego, co nam powiesz. Nie będziemy krzyczeć.”Nie stało się to z dnia na dzień, a my wciąż „dmuchamy” od czasu do czasu. Kiedy tak się stanie, przepraszamy i idziemy dalej. Przejawy gniewu przerażają dzieci i stawiają je w defensywie. Albo wycofają się do ochronnej powłoki, albo same wyrośną na osobowość gniewnego dziecka.
gdy usunęliśmy barierę strachu, Piotr wyszedł ze swojego pokoju. I nadal pracujemy nad naszą komunikacją. Nauczyliśmy się spokojnie mówić: „denerwuję się, gdy ty …” dzieci i małżonkowie muszą wiedzieć, co Cię złości. Nie muszą mieć twojego gniewu na nich.
sprawdź sam
małe dzieci są zdruzgotane widokiem Wielkiego, strasznego, niekontrolowanego tatusia lub szalejącej mamusi. Obawiają się, że rodzic przestanie ich kochać, skrzywdzi lub odejdzie. Nie chcesz, aby Twoje dziecko musiało tłumić przepływ swoich normalnych uczuć, ponieważ boi się tego, co może w tobie zapalić. Dorośli powinni być odpowiedzialni za kontrolowanie siebie. Dziecko nie powinno być stawiane w sytuacji, w której zaczyna czuć się odpowiedzialne za kontrolowanie gniewu. Tworzy to bardzo dysfunkcyjne wzorce wraz z rozwojem dziecka. Jeśli twój gniew wymyka się spod kontroli i straszy Twoje dziecko, poszukaj pomocy! Musisz nauczyć się, że nie jest źle czuć się wściekłym, nawet jako dorosły (pamiętaj—masz bicie serca).
małpa widzi, małpa robi
niestety, wielu z nas jako dzieci uczono, że gniew jest zły, grzeszny lub bardzo przerażający. Gniew sam w sobie nie jest dobry ani zły—jest to normalna reakcja. To, co robimy z gniewem, może być bardzo złe. Zachowanie spokoju w obliczu jakiegokolwiek uczucia (gniew, strach, nawet miłość) jest miarą dojrzałości emocjonalnej. Twoje dziecko nauczy się radzić sobie z gniewem, obserwując ciebie. Naszym celem jest uznanie i przekazanie naszych uczuć (aby nasze dzieci wiedziały, że jesteśmy prawdziwymi ludźmi), a jednocześnie modelowały im rodzaj prawdziwych ludzi, którymi chcemy, aby się stali.
jeśli ty i twoje dziecko macie zdrowy związek, nie musicie się martwić, że okazjonalny wybuch emocjonalny zaszkodzi Twojemu dziecku. W rzeczywistości to zdrowe dla dziecka wiedzieć, że jesteś rozdrażniony lub zły. Uczciwa komunikacja czasami wymaga uczciwej złości, która nie przeraża ani nie zawstydza dziecka. Oto, jak jedna matka (ona i jej dziecko mają zdrowe przywiązanie) użyła zdrowego gniewu, aby dotrzeć do swojego dziecka:
Dyscyplina Historia wściekłego dziecka
kiedy mój syn miał trzy lata, byłem całkowicie irytujący jego zachowaniem pewnego dnia. Był w tym, co mój mąż i ja nazywamy ” zanurzeniem — – tymczasowym niskim punktem dojrzałości i osądu na swojej drodze życiowej. Tego dnia był wyjątkowo testowany i po wielokrotnych przerwach, które najwyraźniej nic dla niego nie znaczyły, wygnanie do jego pokoju było kolejnym krokiem. Posadziłam go na łóżku. Gonił mnie do drzwi. Spróbowałem jeszcze raz trochę mocniej (jakby na spodniach był jakiś klej, który nie działał poprawnie). Znowu zrobił to samo (oczywiście). Usiadłem go na łóżku ponownie, trochę zbyt mocno, czułem i byłem zły na siebie.
siedziałam z nim na łóżku i byłam wściekła, więc powiedziałam bardzo głośno: „słuchaj! Myślisz, że to dla mnie fajna gra? Nie jest! Nienawidzę tego! Wiesz, dlaczego tu jestem? Wiesz, dlaczego mam to ciągnąć, dopóki nie zrobisz tego dobrze? Bo cię kocham, i nie będę stał i patrzył, jak dorastasz i zachowujesz się jak palant!”Byłem wściekły i nie mogłem nawet powstrzymać się od wykrzykiwania słów „Kocham cię” w całkowitym gniewie.
część druga
ale kiedy Sammy usłyszał słowo „palant”, roześmiał się. To nie był zawstydzony śmiech, to był szczery śmiech z czegoś śmiesznego. Zdałem sobie wtedy sprawę, że nigdy wcześniej nie słyszał słowa „palant”. Co on myślał, że to znaczy? Dosłownie, to musiało wywołać komiczny obraz umysłu. Ta mała lekkomyślność dała nam jednak potrzebną okazję do spokojnej rozmowy i rozwiązania problemu cichym „kocham cię i uściski”, a następnie ukończył wymagany czas w swoim pokoju, a następnie więcej miłości i uścisków.
chodzi mi o to, że możesz czytać wszystko, co chcesz, o tym, jak uczyć swoje dzieci, co jest właściwe, ale w ogniu bitwy, kiedy twój rozum jest na końcu, wrócisz do bycia sobą i mówienia tego, co myślisz na poziomie instynktu. Jest to oczywiście ryzykowne i potencjalnie szkodliwe, jeśli wymknie się spod kontroli. Jednak gdy twoja relacja z dzieckiem opiera się na solidnym przywiązaniu, pozwolenie sobie na odejście najczęściej działa na Twoją korzyść. Czasami szczerość jest jedyną rzeczą, która przebije nawet najtwardszy mur z cegły, który postawiły uparte dzieci.
rozjaśnij perfekcjonistę
dzieci muszą się nauczyć, że można się wygłupiać. Możesz rozjaśnić spięte dziecko, modelując sposoby radzenia sobie z błędami. Rozlewasz kawę, śmiejesz się, ” myślę, że wygrałem dziś nagrodę Mr. Messy.”Nie narzekasz i nie raczysz, gdy opuszczasz listę zakupów w domu. Dzieci uczą się, że dorośli też nawalają. Wszystko jest w porządku i to normalne, że nie jest się idealnym. Dotyczy to zwłaszcza perfekcjonisty, który może czuć, że aprobata—a zatem jego wartość—zależy od bezbłędnego życia w domu i szkole. Zdaliśmy sobie sprawę, że Matthew był dla siebie bardzo surowy, kiedy nie dostał zadania wykonanego idealnie w domu lub w szkole. Zdaliśmy sobie sprawę, że dostrzega naszą skłonność do złości na własne błędy.
kiedy zobaczył nas rozjaśniających się na sobie, rozjaśnił się na sobie. Błędy są dobrym sposobem na naukę, a my uczymy się wiele w naszej rodzinie. Kiedy jeden z nas popełnia błąd, ktoś z pewnością skomentuje: „czego możemy się nauczyć z tej sytuacji?”Jeśli przycisk gniewu zostanie wciśnięty, to nie zadziała. Uważaj, aby nie zareagować w zły sposób, gdy ktoś rozlewa mleko lub rozrywa spodnie. Po prostu powiedz: „czego możemy się z tego nauczyć?”Wtedy, może nawet się z tego pośmiać. Część śmiechu będzie wymagała wiele pracy, jeśli zostaniesz ukarany gniewnie za każdy błąd, który popełniłeś jako dziecko.