오늘 아침 나는 마틴에게 그가 우리의 유리 커피 테이블에 컵을 내려 놓을 때,그는 온화해야 한다고 매우 침착하고 부드럽게 설명했다. 그의 대답:”그것은 허약하지 않습니다! 다시는 그런 말 하지 마! 알겠나? 알겠나? 이 반응은 비정형적이지 않습니다-그는 우리가 그를 수정하거나 한계를 설정해야 할 때마다,또는 그가 즉시 완벽하게 무언가를 할 수 없을 때 정기적으로 이와 같이 폭발합니다. 우리는 그와 함께 추론하려고 할 때,그는 종료. 그는 종종 귀를 덮거나 도망 갈 것입니다. 우리는 그가 왜 그렇게 과민한지,그리고 우리가 그와 함께 한계를 설정해야하는 방법에 대해 상실감을 느낍니다.
우리가 말라이카에게 아기에게서 장난감을 움켜 잡지 말거나 친구의 블록 탑을 쓰러 뜨리지 말라고 훈계 할 때,그녀는 웃으며 도망 간다. 그것은 그녀가 뭔가 잘못되거나 상처를주는 것을 신경 쓰지 않는 것과 같습니다. 우리는 그녀가 다른 사람들의 신발에 자신을 넣을 수 없다는 공감이 없다고 걱정합니다.
아이들이 웃고,눈을 마주치기를 거부하거나,도망가거나,귀를 가리고,자신의 행동에 대해 이야기하려고 할 때 적대적이고 화를내는 것은 이해할 만하게 혼란스럽고 혼란스러운 현상입니다. 만약 당신이 내가 함께 일하는 많은 부모들과 같다면,당신은 어떻게 다른 사람들을 아프게하는 것에 대해 기분이 좋지 않은 것처럼 보이거나,더 나쁜,즐거움을 얻는 아이를 키울 수 있는지 궁금해 할 수 있습니다. 여기에 자녀 양육의 가장 어려운 측면 중 하나가 있습니다:우리 성인은 논리의 렌즈를 통해 어린이의 행동을 해석하는 경향이 있습니다. 아이가 웃거나 그가 일을하거나 뭔가 상처 수단 그가 더 감정 이입이없는 말했을 때 그는 상관하지 않는 것처럼 행동(그리고 신진 반사회적 될 수있다,일부 부모를 걱정). 그러나 우리는 성인 논리를 아이들의 행동에 돌릴 수 없습니다. 그들의 행동이 비합리적이고 액면 그대로 보일 수 있지만,자녀의 관점에서 볼 때 이러한 행동의 의미는 분명 해지고 의미가 있습니다.
이러한 회피적인 반응은 자녀가 다른 사람들에 대한 공감이나 연민이 부족하다는 것을 의미하지는 않습니다. 많은 어린이,특히 자연에 의해 매우 민감한 사람들은 당신이 설정 한 객관적인 규칙이 아닌 개인적인 기소로 수정 또는 방향을 경험합니다. 이것은 그들이 부끄러움을 느끼게합니다. 웃고,돌리거나 도망 가고,귀를 덮는 것은 사회적으로 받아 들일 수없는 것들이지만 어려운 감정의 홍수로부터 보호와 구호를 제공하는 모든 대처 메커니즘입니다. 아이들은 가위를 올바르게 잡는 방법이나 스쿠터에서 균형을 잡는 방법에 대한 지침과 같이 겉으로보기에는 양성 인 제안이 주어질 때 떨어져 나가거나 채찍질 할 수 있습니다. 그들의 행동에 대한 분노 나 실망에 직면하는 것은 아이들에게 매우 압도적 일 수 있습니다. 인지적으로,그들은 받아 들일 수없는 일을했다는 것을 알고 있지만,자신의 충동에 따라 행동하는 것을 막을 수있는 기술이 아직 없습니다. 그들은 이 조우의 긴장 그리고 불편에서 흐트저리기 위하여 각종 회피에 접전한다. 그들은 다만 어려움을 이해하고 처리해 보내고 있는 감각을 극복하는 것을 시도하고 있다.
이 행동이 너무 유발되기 때문에,이 순간에 가혹하고 처벌 적으로 반응 할 수 있습니다. 당신은 당신의 친구를 아프게하는 것은 재미 생각하십니까?”문제는 이러한 종류의 반응이 자녀의 수치심을 증폭시키고 통제 불능 상태로 더 나선형으로 보낸다는 것입니다. 아이들의 두뇌가 감정으로 가득 차있을 때,그들은 명확하게 생각할 수 없으므로 그 순간에 아무런 교정도 효과적 일 수 없습니다.
대신,단지 민감하지 않지만 종종 아이들이 궁극적으로 자신의 행동에 대해 반성하고 책임을지는 법을 배우도록 돕는 데 훨씬 더 효과적인 다음 전략을 고려하십시오.
할 수 있는 일:
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자녀가 웃거나 혀를 내밀거나 귀를 가리는 경우 무시하십시오. 그가 이것을 단 하고 있는 까 왜 그에게 멈추라고 말하나 묻는 것은 이 응답을 강화한다. 게다가 아이들은 왜 이런 식으로 반응하는지 모릅니다. 자녀가 외면하는 경우,눈을 마주 치도록 강요하지 마십시오. 너는 실제적으로 그를 눈안에 너를 본,그래서 이것은 권력 투쟁으로 돌,바로 가까이에 사건에서 주의를 멀리 기분전환할 수 있는다. 그를 안전하고 사랑스럽게 잡고 다음 라인을 따라 무언가를 말하십시오.”엄마/아빠가 당신의 행동에 대해 생각하는 데 도움이 필요할 때 당신은 좋아하지 않습니다.”
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자녀가 침착 할 때 사건에 대해 토론하십시오. 성인으로서 우리의 자연스러운 충동은 논리를 사용하여 아이들에게 이러한 미친 순간에 교훈을 가르치는 것입니다. 그러나 아이들이 감정적으로 압도 당할 때,그들은 생각하고 추론 할 수있는 뇌 부분에 접근 할 수 없습니다. 자녀가 어떤 반영 및 교육에 종사 진정 될 때까지 기다립니다.
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이야기를 되풀이:”엄마는 깨지기 때문에 당신이 유리 테이블에 당신의 컵을 내려 놓고 휴식 할 때 부드러운로 물었다. 나는 도움이 될 것을 의미—당신의 교사가 당신에게 학교에서 방향을 줄 때처럼-하지만 당신은 매우 화가 있어요.”자녀가 응답 할 수 있도록 일시 중지하십시오. 그가 당신이 화가 났다고 생각하거나 그를 비판하고 있는지 물어볼 수도 있습니다. 때때로 사람들은 다른 사람이 의미하지 않는 방식으로 사물을 듣는다고 설명한다. 또는,”당신은 메이지가 당신이 원하는 마그나 타일을주지 않을 것이라고 화가났습니다. 당신은 좌절하고 그녀의 구조를 무너 뜨렸다. 당신은 통제력을 잃었습니다. 그것에 대해 생각하고 이야기하는 것이 어렵습니다. 나는 그 느낌을 이해합니다.”판단이나 수치심없이 사건을 이야기하면 방어력이 줄어들어 자녀가 자신의 감정과 반응을 보는 것이 안전하다고 느낄 가능성이 높아집니다-궁극적으로 자신의 행동에 대한 책임을지고 긍정적 인 변화를 가져올 수있는 중요한 첫 번째 단계.
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아이들이”미안하다”고 말하는 것은 어떻습니까? 나는 여러 가지 이유로이 작업을 수행하기 위해 아이들을 강제로 시도의 팬이 아니에요: 1)그것은 당신이 실제로 당신의 아이를 할 수없는 것들의 범주에 속하는,그래서 당신의 아이가 말을 저항 할 때 장기화 권력 투쟁으로 이어질 수 있습니다 메카파;과,2)아이들은 종종”미안”말을 성인의 방향을 준수하지만 의미가 없다. 대신,사건이 끝나면 자녀와 함께 자신의 행동이 다른 사람들에게 어떤 영향을 미치는지 이야기하십시오—부끄러움이나 판단없이—그가 종료 할 기회를 제한하십시오. 그의 말이나 행동에 불친절하다는 것은 다른 어린이에게만 상처를주는 것이 아니라,다른 사람들이 그에 대해 부정적이거나 불편한 감정을 갖게하기 때문에 그에게 좋지 않다는 것을 설명한다. 그래서 당신은 그가 자신의 감정을 표현할 다른 방법을 찾도록 도울 것입니다. (우리가 억압 된 아이에 집중할 때 그것은 더 많은 방어력과 셧다운으로 이어질 수 있습니다.)그런 다음 그에게 선택을 제공하십시오:그는”미안하다”고 말할 수 있으며,예를 들어 그가 쓰러 뜨린 탑을 재건하는 데 도움을줌으로써 더 나은 행동을 취할 수 있습니다.; 또는 그는 메모를 지시하거나 아이에게 줄 그림을 그릴 수 있습니다. 선택은 도전을 줄입니다.
이 사건들에 침착하게 그리고 냉정하게 접근하고,아이를 부끄럽게 여기고 기소하지 않으면 서,그녀는 회피와 회피에 의존 할 가능성이 적고,받아 들일 수있는 방법으로 자신의 감정을 표현하는 법을 배울 가능성이 더 큽니다. 결국,그 궁극적 인 목표입니다.
아이들의”평균”행동을 다루는 방법에 대한 자세한 내용은이 블로그를 확인하십시오.