Warum Kinder lachen, ausweichen oder wütend werden, wenn sie korrigiert werden: Nein, sie sind keine Soziopathen

Heute Morgen habe ich Martin sehr ruhig und sanft erklärt, dass er sanft sein muss, wenn er eine Tasse auf unseren gläsernen Couchtisch stellt. Seine Antwort: „Es ist nicht zerbrechlich! SAG DAS NIE WIEDER ZU MIR! Verstehst du? Verstehst du? Diese Reaktion ist nicht untypisch — er explodiert regelmäßig so, wann immer wir ihn korrigieren oder ein Limit setzen müssen oder wenn er etwas nicht sofort perfekt machen kann. Wenn wir versuchen, mit ihm zu argumentieren, schaltet er ab. Er wird oft nur seine Ohren bedecken oder weglaufen. Wir sind ratlos, warum er so hypersensibel ist und wie wir ihm Grenzen setzen sollen.

Wenn wir Malaika ermahnen, dem Baby kein Spielzeug abzunehmen oder die Blocktürme ihrer Freunde nicht niederzuschlagen, lacht sie und rennt davon. Es ist, als wäre es ihr egal, dass sie etwas Falsches oder Verletzendes tut. Wir machen uns Sorgen, dass sie kein Einfühlungsvermögen hat — dass sie sich nicht in die Lage anderer Menschen versetzen kann.

Kinder, die lachen, sich weigern, Blickkontakt aufzunehmen, weglaufen, ihre Ohren bedecken oder feindselig und wütend werden, wenn Sie versuchen, mit ihnen über ihr Verhalten zu sprechen, sind verständlicherweise verwirrend und beunruhigend. Wenn Sie wie viele Eltern sind, mit denen ich zusammenarbeite, sind Sie vielleicht sowohl beschämt als auch besorgt und fragen sich, wie Sie ein Kind großziehen können, das sich nicht schlecht zu fühlen scheint, wenn es andere verletzt, oder schlimmer noch, wer Freude daran hat. Hierin liegt einer der schwierigsten Aspekte der Kindererziehung: Wir Erwachsenen neigen dazu, das Verhalten von Kindern durch die Linse der Logik zu interpretieren. Ein Kind, das lacht oder sich so verhält, als wäre es ihm egal, wenn es etwas Verletzendes getan oder gesagt hat, bedeutet, dass es kein Einfühlungsvermögen hat (und vielleicht ein angehender Soziopath ist, sorgen Sie sich einige Eltern). Aber wir können dem Verhalten von Kindern keine Erwachsenenlogik zuschreiben. Während ihre Handlungen auf den ersten Blick irrational und besorgniserregend erscheinen mögen, wird die Bedeutung dieser Verhaltensweisen klar und sinnvoll, wenn Sie sie aus der Perspektive des Kindes betrachten.
Diese ausweichenden Reaktionen bedeuten nicht, dass Ihrem Kind Empathie oder Mitgefühl für andere fehlt. Viele Kinder, insbesondere diejenigen, die von Natur aus hochsensibel (HS) sind, erleben Korrekturen oder sogar Anweisungen als persönliche Anklagen, nicht als objektive Regeln, die Sie festlegen. Dies führt dazu, dass sie sich schämen. Lachen, sich umdrehen oder weglaufen und die Ohren bedecken sind alles Bewältigungsmechanismen, wenn auch sozial inakzeptable, die Schutz und Erleichterung vor einer Flut schwieriger Emotionen bieten. Kinder können auseinanderfallen oder auspeitschen, wenn sie einen scheinbar harmlosen Vorschlag erhalten, z. B. eine Anleitung, wie man eine Schere richtig hält oder wie man auf einem Roller balanciert — um Sie davon abzuhalten, Dinge zu sagen, die sie unangenehm machen. Sich Ihrer Wut oder Enttäuschung über ihr Verhalten zu stellen, kann für Ihre Kinder sehr überwältigend sein. Kognitiv wissen sie, dass sie etwas Inakzeptables getan haben, aber sie haben noch nicht die Fähigkeiten, sich davon abzuhalten, auf ihre Impulse zu reagieren. Sie unternehmen alle möglichen Ausweichmanöver, um vom Stress und Unbehagen dieser Begegnungen abzulenken. Sie versuchen nur, mit Gefühlen umzugehen, die sie nur schwer verstehen und bewältigen können. 9775 Weil dieses Verhalten so auslösend ist, kann es dazu führen, dass man in diesen Momenten hart und bestrafend reagiert und beschämende Antworten in der Art von „Was ist los mit dir? Denkst du, deine Freunde zu verletzen ist lustig?“ Das Problem ist, dass diese Art von Reaktionen das Schamgefühl Ihres Kindes verstärkt und es weiter außer Kontrolle gerät. Wenn das Gehirn von Kindern mit Emotionen überflutet ist, können sie nicht klar denken, so dass in diesem Moment keine Korrektur wirksam sein kann.
Betrachten Sie stattdessen die folgenden Strategien, die nicht nur sensibel, sondern oft auch viel effektiver sind, um HS-Kindern zu helfen, letztendlich über ihr Handeln nachzudenken und Verantwortung dafür zu übernehmen.
Was Sie tun können:

• Wenn Ihr Kind lacht, seine Zunge herausstreckt oder seine Ohren bedeckt, ignorieren Sie es. Ihm zu sagen, er solle aufhören oder ihn fragen, warum er das tut, verstärkt nur diese Antworten. Außerdem wissen Kinder nicht, warum sie so reagieren. Wenn sich Ihr Kind abwendet, versuchen Sie nicht, es zu Augenkontakt zu zwingen. Sie können ihn nicht wirklich dazu bringen, Ihnen in die Augen zu schauen, so dass dies zu einem Machtkampf werden und die Aufmerksamkeit von dem Vorfall ablenken kann. Halte ihn sicher und liebevoll und sage etwas in dieser Richtung: „Ich weiß, du magst es nicht, wenn Mama / Papa dir helfen muss, über dein Verhalten nachzudenken.“

• Besprechen Sie den Vorfall, wenn Ihr Kind ruhig ist. Unser natürlicher Impuls als Erwachsene ist es, Logik zu verwenden, um unseren Kindern in diesen verrückten Momenten eine Lektion zu erteilen. Aber wenn Kinder emotional überwältigt sind, haben sie keinen Zugang zu dem Teil des Gehirns, der es ihnen ermöglicht zu denken und zu argumentieren. Warten Sie, bis sich Ihr Kind beruhigt hat, um zu reflektieren und zu unterrichten.

• Erzählen Sie die Geschichte noch einmal: „Mama hat dich gebeten, sanft zu sein, wenn du deine Tasse auf den Glastisch stellst, weil sie zerbrechlich ist und brechen kann. Ich wollte, dass dies hilfreich ist — genau wie wenn deine Lehrer dir in der Schule eine Richtung geben – aber du bist sehr verärgert.“ Machen Sie eine Pause, damit Ihr Kind reagieren kann. Sie könnten fragen, ob er dachte, Sie wären wütend oder kritisierten ihn. Erklären Sie, dass Menschen manchmal Dinge auf eine Weise hören, die die andere Person nicht meint. Oder: „Du warst sauer, dass Maisie dir nicht die Magna-Fliese geben würde, die du wolltest. Du warst frustriert und hast ihre Struktur niedergeschlagen. Du hast die Kontrolle verloren. Es fühlt sich schwer an, darüber nachzudenken und darüber zu sprechen. Ich verstehe dieses Gefühl.“ Wenn Sie den Vorfall sachlich und ohne Urteilsvermögen oder Beschämung erzählen, verringert sich die Abwehr, und es ist wahrscheinlicher, dass sich Ihr Kind sicher fühlt, seine Gefühle und Reaktionen zu betrachten — der entscheidende erste Schritt, um letztendlich Verantwortung für sein Verhalten übernehmen und positive Veränderungen vornehmen zu können.

• Wie wäre es, wenn Kinder „sorry“ sagen? Ich bin kein Fan davon, Kinder aus mehreren Gründen dazu zu zwingen: 1) Es fällt in die Kategorie der Dinge, die Sie Ihrem Kind nicht wirklich antun können, so dass es zu einem langwierigen Machtkampf führen kann, wenn Ihr Kind sich weigert, ein Mea culpa zu sagen; und 2) Kinder halten sich oft an die Anweisung des Erwachsenen, „Entschuldigung“ zu sagen, aber es ist bedeutungslos. Sprechen Sie stattdessen nach Abschluss des Vorfalls mit Ihrem Kind darüber, wie sich seine Handlungen auf andere auswirken — ohne Schande oder Urteilsvermögen —, um die Wahrscheinlichkeit zu begrenzen, dass es herunterfährt. Erklären Sie, dass es nicht nur für das andere Kind verletzend ist, unfreundlich mit seinen Worten oder Handlungen umzugehen, es ist auch nicht gut für es, weil es andere dazu bringt, negative oder unangenehme Gefühle für es zu haben. Deshalb wirst du ihm helfen, andere Wege zu finden, um seine Gefühle auszudrücken. (Wenn wir uns nur auf das geschädigte Kind konzentrieren, kann dies zu mehr Abwehr und Abschaltung führen.) Dann gib ihm die Wahl: Er kann „Entschuldigung“ sagen, er kann Maßnahmen ergreifen, um es besser zu machen — zum Beispiel indem er hilft, den Turm, den er niedergeschlagen hat, wieder aufzubauen; er kann eine tröstende Geste machen; oder er kann eine Notiz diktieren oder ein Bild zeichnen, um es dem Kind zu geben. Entscheidungen reduzieren den Trotz.

Wenn Sie diese Vorfälle ruhig und leidenschaftslos angehen, ohne das Kind zu beschämen und anzuklagen, ist es weniger wahrscheinlich, dass es sich auf Vermeidung und Ausweichen verlässt, und es ist wahrscheinlicher, dass es lernt, seine Gefühle auf akzeptable Weise auszudrücken. Das ist schließlich das ultimative Ziel.

Weitere Informationen zur Behandlung von „gemeinem“ Verhalten bei Kindern finden Sie in diesem Blog.