Vor Jahren bat eine Journalistin (wir nennen sie Nancy) um ein Interview mit mir, um allgemeine Pflegeprobleme für einen Artikel zu besprechen, den sie schrieb. Wir verbanden uns während unseres Chats, und Nancy teilte einige ihrer eigenen Erfahrungen mit, um mit den Bedürfnissen ihrer alternden Eltern fertig zu werden. Neben notorisch schwierigen Entscheidungen, die mit der Pflege einhergehen, wie ob Papa weiterfahren soll oder ob Mama zu Hause mehr Hilfe braucht, Nancy hatte auch mit jahrelanger toxischer Familiengeschichte zu kämpfen.
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Anfangs empfand sie ihre Erfahrung als ungewöhnlich. Schließlich hören wir meistens von Familienbetreuern, die gezwungen sind, zwischen ihrer Karriere und ihrer Zeit mit ihren Ehepartnern, Kindern und Freunden zu wählen, wenn die Bedürfnisse der Eltern zunehmen. Was Nancy nicht wusste — und viele Betreuer nicht – ist, dass unzählige erwachsene Kinder mit der unmöglichen Entscheidung zu kämpfen haben, ob sie sich um Eltern kümmern sollen, die nicht unterstützend, nachlässig und / oder geradezu missbräuchlich waren.
Der Versuch einer Tochter, eine Geschichte des Missbrauchs in Einklang zu bringen
Während wir sprachen, beschrieb Nancy die innere Unruhe, mit der sie konfrontiert war, als ihre Eltern älter wurden. Sie wuchs mit einer körperlich und emotional missbräuchlichen Mutter auf, und ihr Vater war die meiste Zeit weg, Tun, was die meisten Männer dieser Generation taten: ihren Lebensunterhalt verdienen, um seine Familie zu ernähren. Deshalb war er nicht da, um sich in die Erziehung der Kinder „einzumischen“.
Nancy hatte jahrelang in der Therapie gelernt, mit ihren Kindheitsproblemen fertig zu werden. Durch harte Arbeit lernte sie, ihrem Vater sein mangelndes Engagement und die Tatsache zu vergeben, dass er dem Missbrauch, den ihre Mutter austeilte, kein Ende setzte. Sie hatte erfahren, dass er wahrscheinlich nicht viel von dem wusste, was in seiner Abwesenheit vor sich ging, und dass er wahrscheinlich leugnete, was er vermutete, weil er wirklich nicht wusste, was er dagegen tun sollte.
Obwohl er sie nicht beschützen konnte, gewährte Nancy Vergebung, vor allem, weil ihr Vater anerkannte, wo er zu kurz kam. Sie bildeten eine Bindung und er wurde ein großartiger Großvater für ihre Kinder. Als er älter wurde und Anzeichen dafür zeigte, dass er mehr Pflege brauchte, Nancy fühlte, dass sie in der Lage war, sich in irgendeiner „praktischen“ Eigenschaft um ihn zu kümmern.
Zwischen Nancy und ihrer Mutter blieben jedoch tiefe Probleme. Vor allem, Ihre Mutter würde nicht zugeben, missbräuchlich gewesen zu sein. Nancy war bereit, in der Familienberatung gemeinsam auf Heilung hinzuarbeiten, aber ihre Mutter bestritt vehement jegliches Fehlverhalten. Ob diese Ablehnung bewusst war oder auf „selektives Gedächtnis“ zurückzuführen war, spielte für Nancy keine Rolle. Sie wollte den Kreislauf des Missbrauchs durchbrechen und vorwärts gehen.
Was ist, wenn ein missbräuchlicher Elternteil Pflege benötigt?
Nancy akzeptierte ihre Vergangenheit und war entschlossen, das schlechte Verhalten und die schlechten Entscheidungen ihrer Eltern mit ihrer eigenen Familie nicht zu wiederholen. Aber das war nicht das Problem. Die Frage war, was sollte sie tun, wenn ihre Mutter unweigerlich Hilfe brauchte? Wie sollte sie sich um einen Elternteil kümmern, der nicht richtig gehandelt hat? War es Nancy möglich, ihre Gefühle von Schmerz und Groll zu „überwinden“? Wenn ja, wie?
Verständlicherweise machte ihr die Zukunft Angst. Zu dieser Zeit hatte sie das Gefühl, dass sie ihrer Mutter keine praktische Betreuung geben könnte, und sie war sich nicht einmal sicher, ob sie überhaupt in ihre Pflege einbezogen werden wollte. Nancy hatte ein Geschwister, das aus irgendeinem Grund nicht missbraucht wurde. Sie war zuversichtlich, dass dieses Geschwister etwas von dem bewältigen konnte, was ihre alternde Mutter brauchen würde, aber sie quälte sich immer noch über die Entscheidung, die sie erwartete.
Als Kolumnist und Veteran der Pflege erhalte ich viele Briefe von Erwachsenen, die von missbräuchlichen, süchtigen, nachlässigen und / oder narzisstischen Eltern erzogen wurden. Diese Söhne und Töchter befinden sich in einer Zwickmühle, weil sie wissen, dass die Gesellschaft von ihnen erwartet, dass sie sich um ihre Eltern kümmern. Einige von ihnen haben starke religiöse Überzeugungen darüber, „ihre Eltern zu ehren“, egal welche Art von Kindheit sie erlitten haben. Viele haben jedoch das Gefühl, dass sie ihren alternden Eltern nicht die emotionale und körperliche Fürsorge bieten können, ohne selbst ein zusätzliches Trauma zu erleiden.
Diese erwachsenen Kinder wollen wissen, ob sie schreckliche Menschen sind, weil sie so sehr mit dieser Entscheidung zu kämpfen haben. Sie wollen wissen, was ihre Optionen sind. Sie wollen wissen, warum sie Schuld tragen, weil sie sich nicht um jemanden kümmern wollen, der eine so zerstörerische Kraft in ihrem Leben war. Einige, wie Nancy, haben eine beträchtliche Beratung durchlaufen, während andere keine professionelle Hilfe gesucht haben, um diese Gefühle zu sortieren.
Es ist besonders schwierig für diese Menschen, wenn sie inspirierende Geschichten von Familienmitgliedern lesen, die zusammenkommen, um sich um einen Ältesten zu kümmern. Sie stellen sich vor, dass diese Familien nichts als tiefe Liebe, Hingabe und schöne Erinnerungen haben, die sie motivieren, diesen perfekten Kreis der Unterstützung und Fürsorge zu schaffen. Natürlich fühlen sie sich durch diese populäre Erzählung ausgeschlossen, genau wie der Missbrauch, als sie jung waren. Die Wahrnehmung (unabhängig davon, wie genau sie ist), dass alle anderen aus einer intakten Familie stammen, ist nur Salz in der Wunde.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die meisten Familien nie völlig „funktionsfähig“ waren.“ Jeder hatte seinen Anteil an Geheimnissen, Meinungsverschiedenheiten, Kämpfen und schlechtem Benehmen. Unabhängig davon sollten missbräuchliche Umgebungen wie Nancys niemals als normal oder irrelevant für Pflegeentscheidungen angesehen werden.
Optionen für den Umgang mit einer schwierigen Altenpflege
Wenn Sie mit Betreuungsentscheidungen für ein Familienmitglied zu kämpfen haben, mit dem Sie eine komplizierte Beziehung haben, lassen Sie mich Ihnen versichern, dass Sie nicht allein sind. Du bist kein schlechtes Kind oder eine fürsorgliche Person, die in dieser Frage schwankt. Im Laufe der Jahre habe ich viele Fragen von Menschen mit schwierigen Eltern und Vergangenheiten erhalten. Dies sind die Vorschläge, die ich oft denjenigen mache, die Rat bei der Pflege eines dysfunktionalen Familienmitglieds suchen:
- Fangen Sie an, zur Therapie zu gehen. Das Besprechen Ihrer Vergangenheit und das Durcharbeiten Ihrer Gefühle mit einem ausgebildeten Berater kann eine hilfreiche Übung sein. Es kann einige Menschen über den Buckel des Grolls bringen, so dass sie eine aktivere Rolle bei der Pflege übernehmen können. Umgekehrt kann das Nachdenken über vergangene Erfahrungen, die gegenwärtige Situation und Hoffnungen für die Zukunft einigen Personen helfen, ihre Prioritäten zu relativieren und ihre Entscheidung zu bestätigen, die Beteiligung an der Fürsorge ihrer Eltern einzuschränken.
- Lesen Sie die vier Dinge, die am wichtigsten sind: Ein Buch über das Leben des Palliativarztes Dr. Ira Byock. In diesem Buch veranschaulicht Dr. Byock die Kraft von vier einfachen Sätzen, um die Vergangenheit anzuerkennen, emotionales Wohlbefinden zu fördern und zwischenmenschliche Schwierigkeiten mit Würde und Anmut zu bewältigen.
- Manche Menschen sind nicht in der Lage, Frieden zu finden, indem sie sich intensivieren, um Fürsorge zu leisten, oder indem sie zurücktreten, damit ein Elternteil die Dinge selbst regeln kann. Dies ist eine schwierige Position, aber das Outsourcing von Pflegeentscheidungen ist eine Möglichkeit. Die Einstellung eines Geriatric Care Managers (GCM) ist eine hervorragende Option, um sicherzustellen, dass ein Elternteil die Pflege erhält, die er benötigt. Diese Fachleute sind Experten für das Altern, die wissen, wie man die Bedürfnisse eines älteren Menschen einschätzt und sicherstellt, dass sie erfüllt werden. Altenpflegemanager sind teuer, aber sie können sowohl für Senioren als auch für ihre nicht so praktischen Betreuer von Vorteil sein. Ein GCM kann als Mittelsmann fungieren und einen Puffer zwischen Ihnen und Ihren Eltern schaffen, während er deren Pflege verwaltet. Verwenden Sie das Verzeichnis der geriatrischen Pflege-Manager von AgingCare, um ein GCM in Ihrer Nähe zu finden.
- Die andere Möglichkeit für erwachsene Kinder, die das Wohlergehen eines Elternteils sicherstellen möchten, aber einen völlig praktischen Ansatz verfolgen, besteht darin, einen gesetzlichen Vormund für sie zu ernennen. Dies funktioniert jedoch nur, wenn Ihr Elternteil rechtlich inkompetent sein kann und daher von jemand anderem verlangt, dass er seine Gesundheitsversorgung, Lebenssituation und Finanzen übersieht. Ihre örtliche Abteilung für Gesundheit und Soziales (HHS) oder die Agentur für Erwachsenenschutzdienste (Adult Protective Services, APS) sollte Ihnen bei der Einleitung dieses Verfahrens behilflich sein. Sobald das Vormundschaftsverfahren abgeschlossen ist, können Sie sich darauf verlassen, dass eine vom Staat ernannte Person mit der Verwaltung ihrer Pflege beauftragt ist. Wenn Sie jemanden finden müssen, der sich um die Schrauben und Muttern der Pflege kümmert, schlagen Sie sich nicht zusammen. Sie haben alles getan, um sicherzustellen, dass Ihre Eltern betreut werden, was lobenswert ist. Das Leben ist nicht immer ordentlich. Tun Sie also, was Sie tun müssen, um sich von destruktiven Gefühlen wie Schuldgefühlen zu befreien, und lassen Sie sie dann los.
- Versuche dir bewusst zu sein, dass deine Eltern auch von unvollkommenen Menschen erzogen wurden. Sie taten oft alles, was sie zu tun wussten. Das macht Missbrauch nicht richtig. Aber zu verstehen, dass es sich um Menschen mit einer eigenen fehlerhaften Vergangenheit handelt, kann Ihnen helfen, Fortschritte bei Ihrer Heilung zu erzielen und ein tieferes Verständnis Ihrer Eltern als Menschen zu erlangen. Dies kann nichts anderes als Akzeptanz bedeuten, oder diese Erkenntnis könnte Sie ermutigen, eine stärkere Präsenz in ihrem Leben zu sein.
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Nein sagen zur Pflege
Natürlich hat jeder Mensch das Recht, seine eigenen Grenzen zu setzen. Dies kann bedeuten, dass Ihre Beteiligung an der Pflege eines giftigen Elternteils begrenzt ist, oder es könnte bedeuten, dass Sie keinen Kontakt zu ihnen haben. Sie haben die Wahl, und es ist wichtig zu verstehen, dass Sie immer Optionen haben. Die Entscheidungen mögen nicht leicht zu akzeptieren, preiswert oder einfach auszuführen sein, aber sie sind da draußen. Wenn Sie eine Entscheidung treffen und etwas einfach nicht stimmt, können Sie Ihre Meinung jederzeit ändern.
Deine Eltern sind Menschen und haben wahrscheinlich selbst ein Trauma erlitten, aber du musst dich daran erinnern, dass du allein nicht für ihr Glück verantwortlich bist. Sie haben im Laufe ihres Lebens unzählige Entscheidungen getroffen, die ihre Gesundheit beeinflusst haben, Finanzen und Beziehungen. Hilfe anzubieten ist eine wirklich freundliche Geste, aber nicht obligatorisch. Zumindest gibt es Möglichkeiten, ihr Wohlbefinden aus der Ferne zu gewährleisten, ohne persönlich verantwortlich zu sein.
Priorisiere deine eigene geistige und körperliche Gesundheit, gib die Schuld auf, ignoriere die Urteile und Erwartungen der Gesellschaft und suche nach der richtigen Antwort für dich.