Beruhigung des wütenden Kindes
Während keine Person oder keine Familie wutsicher sein kann, gibt es Möglichkeiten, wie Sie Ihrem wütenden Kind helfen können, sein Temperament in den Griff zu bekommen.
Helfen Sie Ihrem Kind, inneren Frieden zu haben
Untersuchungen haben gezeigt, und unsere Erfahrung unterstützt die Beobachtung, dass verbundene Kinder und ihre Eltern sich weniger ärgern. Das verbundene Kind, das mit einem Gefühl des Wohlbefindens aufwächst, hat friedliche Beziehungen. Er wird wütend werden, aber er lernt, mit dem Ärger so umzugehen, dass er seine Persönlichkeit nicht übernimmt. Verbundene Eltern kennen ihre Kinder gut, daher ist es weniger wahrscheinlich, dass sie Situationen schaffen, die sie und ihre Kinder zum Zorn provozieren. Verbundene Eltern wissen, dass sie nicht hart sein müssen, um die Kontrolle zu behalten.
Das unverbundene wütende Kind operiert aus innerer Unruhe. Tief unten fühlt dieses Kind, dass etwas Wichtiges in sich selbst fehlt, und er ist wütend darüber. (Dieses Gefühl kann bis ins Erwachsenenalter anhalten.) Diese Leere wird sich wahrscheinlich als Wut auf sich selbst und seine Eltern offenbaren. Dies gefährdet alle, da ein wütendes Kind oft zu einer wütenden Familie führt.
Lassen Sie Ihr Kind nicht Ärger machen
Ermutigen Sie Ihr wütendes Kind, zu erkennen, wann es sich aufregt, beginnend mit dem Kleinkind. Seien Sie ein aufmerksamer Zuhörer und helfen Sie Ihrem wütenden Kind, seine verärgerten Gefühle zu verarbeiten. Angesichts eines willigen Publikums, das eher Empathie als Urteilsvermögen zeigt, sprechen sich Kinder oft aus ihren Schnauzen heraus. Unser achtjähriger Matthew bestand darauf, eine bestimmte Fernsehsendung zu sehen. Ich war anderer Meinung, und er wurde plötzlich ein sehr wütendes Kind.
Matt hatte das Gefühl, dass er das Programm unbedingt sehen musste. Ich hatte das Gefühl, dass der Programminhalt schädlich für sein wachsendes Selbst und seine familiäre Harmonie war. Ich hörte aufmerksam und unvoreingenommen zu, während Matt seinen Fall plädierte. Nachdem er seine Berufung eingelegt hatte, machte ich meine. Mit ruhiger Autorität machte ich meine eigenen Punkte, während ich Matt vermittelte, dass ich seinen Standpunkt verstand, aber nicht mit ihm übereinstimmte. Ich stellte ihm prüfende Fragen wie: „Was ist mit dem Programm, das Ihnen so wichtig ist?“ „Könnten Sie sich eine Aktivität vorstellen, die mehr Spaß macht, als dieses Programm anzusehen?“ „Matt, verstehst du, warum ich nicht will, dass du es dir ansiehst?“ „Bist du nur gelangweilt? Wenn ja, habe ich eine Idee …“
Allmählich erkannte Matt, dass dieses Programm es nicht wert war, sich so aufzuregen. Als der Dialog weiterging, trockneten seine Augen und sein gerötetes Gesicht entspannte sich. Ich bin mir sicher, dass auch seine Pulsfrequenz gesunken ist. Wir beendeten diese Begegnung mit einem Kichern darüber, wie er sich von einem so dummen Programm aufregen ließ. Wir gingen raus und spielten stattdessen fangen.
Schau unter das „böse“ Kind
Das gewohnheitsmäßig schlecht benehmende Kind ist normalerweise ein wütendes Kind. Wenn Ihr Kind die ganze Zeit „schlecht“ erscheint, Sie „nicht wissen, was Sie sonst tun sollen“ oder Ihr wütendes Kind zurückgezogen zu sein scheint, suchen Sie unter der Oberfläche nach etwas, das Ihr Kind stört. Bei der Beratung von Eltern dieser Kinder habe ich zwei Ursachen gefunden: Entweder gibt es viel Wut in der Familie – Mutter und / oder Vater sind die ganze Zeit nervös und das Kind nimmt diese Gefühle als Teil von sich auf; oder das Kind fühlt sich wütend, weil sein Wohlbefinden bedroht ist.
Kindern zu helfen, die sich wiederholt schlecht benehmen oder mehr „schlecht“ als „gut“ erscheinen, beginnt normalerweise mit einer totalen Familienüberholung. Machen Sie eine Bestandsaufnahme der Einflüsse im Leben Ihres Kindes. Was stärkt sein Selbstwertgefühl oder welche Bedürfnisse werden nicht erfüllt? Welche innere Angst ist die Wurzel Ihres wütenden Kindes? Wut ist nur die Spitze des Eisbergs und warnt vor dem, was unter der Oberfläche behandelt werden muss.
Das zurückgezogene Kind
Innere Wut führt oft dazu, dass sich ein Kind zurückzieht. In einem Kampf, Angriffe auf ein wackeliges Selbstbild abzuwehren, zieht dieses Kind eine schützende Hülle an. An der Oberfläche mag er ruhig erscheinen, aber unter einem dichten Deckel befindet sich ein Schnellkochtopf voller Emotionen, die kanalisiert oder erkannt werden müssen. Um den Deckel zu halten, zieht sich das wütende Kind zurück und vermeidet Interaktionen, die ihn auslösen könnten. Aus diesem Grund empfehlen wir, sich hinter die Augen und in den Kopf Ihres Kindes zu begeben – aus dieser Perspektive können die Dinge anders aussehen.
Es ist verheerend für ein wütendes Kind, sich als „böses Kind“ zu fühlen.“ Wenn dieses Gefühl nicht umgekehrt wird, wächst das Kind damit auf, die Rolle zu spielen. Um das „schlechte“ Gefühl aus deinem wütenden Kind herauszuholen, interveniere mit einem beruhigenden „Du bist nicht schlecht, du bist nur jung, und junge Leute machen manchmal dumme Dinge. Aber Papa wird dir helfen, damit aufzuhören, sie zu tun, damit du das Gefühl hast, die nette Person zu sein, von der ich weiß, dass du sie bist.“ Dies sendet eine Nachricht an Ihr Kind, dass Sie sich genug darum kümmern, das gute Kind unter dem schlechten Benehmen zu finden.
Lachen – die beste Medizin für ein wütendes Kind
Humor verbreitet Wut und verhindert, dass triviale Verstimmungen eskalieren. Unsere Kinder lieben Spaghetti – je unordentlicher die Sauce, desto mehr lieben sie sie. Einmal beim Abendessen, Wir ließen die älteren Kinder für die zwei verantwortlich- und fünf Jahre alt, die über ihr unordentliches Essen trödelten. Wie so oft in großen Familien, Das älteste Kind delegierte die Verantwortung an das nächstälteste und so weiter: „Sie sehen die Kinder …“ Lauren und Stephen wurden schließlich unbeaufsichtigt gelassen, und ein Spaghetti-Rausch folgte.
Als wir das fadenscheinige Durcheinander entdeckten, schimpften wir mit den älteren Kindern, weil sie es zugelassen hatten. Während wir sie anschreien, schreien sie einander an. Lauren und Stephen spähten zu ihren wütenden Ältesten auf, Sauce bedeckte ihre Wangen und Stirnen und Spaghetti in ihren Haaren. Wir fingen alle an zu lachen und arbeiteten gut gelaunt zusammen, um die Kinder und das Chaos aufzuräumen. Wenn wir nun Autorität delegieren, achten wir vorsichtiger darauf, dass das Kind im richtigen Alter wirklich im Dienst ist.
Modellieren Sie angemessene Wutausdrücke
Ein wütender Elternteil führt oft zu einem wütenden Kind. Wut, die unangemessen ausgedrückt wird, blockiert Ihre Fähigkeit, weise zu disziplinieren. Zum Beispiel macht Ihr Vierjähriger etwas Dummes. Sie bedeckt den Hund mit Spaghettisauce, und der Hund geht ins Wohnzimmer und hinterlässt orangerote Pfotenabdrücke auf dem weißen Teppichboden.
Dies ist nicht die Zeit, dein Top zu blasen. Je erschwerender die Tat ist, desto mehr brauchen Sie einen klaren Kopf, um Ihre Möglichkeiten im Umgang mit dem Fehlverhalten zu bewerten. Jede Situation ist anders, und Sie müssen in der Lage sein, klar zu denken, um die Reaktion zu wählen, die am besten zur Aktion passt. In einem Zustand der Wut zu sein, trübt dein Denken. Ihre gedankenlosen Wutausdrücke lassen die Situation eskalieren. Du schlägst den Hund (was dazu führt, dass er durch mehr Räume rennt und mehr Soße zurücklässt); Du verprügelst das Kind und schickst es in sein Zimmer (was dich immer noch brodeln lässt, um das Chaos alleine aufzuräumen). Als die Episode vorbei ist, fühlt sich jeder missbraucht.
Ein Ansatz, der weniger anstrengend für alle ist, erfordert einen ebenen Kopf und eine Portion Humor: schnappen Sie sich schnell den Hund und gehen Sie zur Badewanne und fordern Sie Ihr Kind auf, mitzukommen (mit der fröhlichsten Stimme, die möglich ist), um den Hund und dann den Teppich zu entsaugen. Ihr Kind lernt, wie Sie mit einer Krise umgehen und wie viel Arbeit es kostet, ein Chaos zu beseitigen. Ein Wutanfall von Ihnen kann das kindliche Durcheinander nicht rückgängig machen, es kann nur dazu beitragen.
Wut stellt eine Barriere zwischen Eltern und Kind
Unsere Kinder haben uns diese Lektion beigebracht. Wir sahen, wie sich eine Distanz zwischen uns und unserem siebzehnjährigen Peter entwickelte. Wir kommunizierten nicht bequem miteinander. Unsere damals vierzehnjährige Tochter sagte: „Er bleibt in seinem Zimmer, um dem Geschrei zu entkommen. Er hat Angst, dass du wütend wirst und schreist.“ Wir hatten uns nicht für eine wütende, schreiende Familie gehalten, aber Peter fühlte, dass wir es waren, und so schreckte er vor familiärer Interaktion zurück, um sein friedliches Selbst zu bewahren. Dieses Zitat von Hayden erklärt auf den Punkt gebracht, warum Wut Distanz schafft, besonders in einem kindlichen Peter, Wer hat ein entspanntes Temperament. Haydens Offenheit veranlasste uns, unsere Emotionen neu zu bewerten. Wir riefen ein Familientreffen an, gaben zu, dass das Schreien ein Problem zu sein schien, mit dem wir uns befassen mussten, entschuldigten uns für dieses Versagen und diskutierten, wie sich das ändern würde.
Beseitigen Sie den Angstfaktor
Außerdem wollten wir, dass sich unsere Kinder wohl fühlen, wenn sie sich uns nähern, egal was sie getan haben oder wie sie sich gefühlt haben. Also versprachen wir, den Angstfaktor zu beseitigen: „Hier ist der Deal. Deine Mutter und ich versprechen, dich nicht anzuschreien, solange du mit uns sprichst. Wir werden ruhig auf alles hören, was Sie uns sagen. Wir werden nicht schreien.“ Das ist nicht über Nacht passiert, und wir „blasen“ es immer noch von Zeit zu Zeit. Wenn das passiert, entschuldigen wir uns und machen weiter. Wutausbrüche erschrecken Kinder und bringen sie in die Defensive. Sie werden sich entweder in eine schützende Hülle zurückziehen oder selbst zu einer wütenden Kinderpersönlichkeit heranwachsen.
Nachdem wir die Barriere der Angst entfernt hatten, kam Petrus aus seinem Zimmer. Und wir arbeiten weiter an unserer Kommunikation. Wir haben gelernt, ruhig zu sagen: „Ich werde wütend, wenn Sie …“ Kinder und Ehepartner müssen wissen, was Sie wütend macht. Sie brauchen nicht, dass Ihre Wut über sie gespuckt wird.
Überprüfe dich selbst
Kleine Kinder sind am Boden zerstört, wenn sie einen großen, beängstigenden, außer Kontrolle geratenen Papa oder eine wütende Mama sehen. Sie befürchten, dass die Eltern aufhören, sie zu lieben, sie zu verletzen oder zu gehen. Sie möchten nicht, dass Ihr Kind den Fluss seiner normalen Gefühle unterdrücken muss, weil es Angst vor dem hat, was es in Ihnen auslösen könnte. Erwachsene sollten dafür verantwortlich sein, sich selbst zu kontrollieren. Das Kind sollte nicht in eine Position gebracht werden, in der es sich für die Kontrolle Ihrer Wut verantwortlich fühlt. Dies führt zu sehr dysfunktionalen Mustern, wenn Ihr Kind wächst. Wenn Ihre Wut außer Kontrolle gerät und Ihr Kind erschreckt, suchen Sie Hilfe! Sie müssen lernen, dass es nicht falsch ist, wütend zu sein, auch als Erwachsener (denken Sie daran — Sie haben einen Herzschlag).
Monkey See, Monkey Do
Leider wurde vielen von uns als Kindern beigebracht, dass Wut schlecht, sündig oder sehr beängstigend ist. Wut selbst ist nicht richtig oder falsch — es ist eine normale Reaktion. Es ist das, was wir mit der Wut machen, die sehr falsch sein kann. Angesichts eines Gefühls (Wut, Angst, sogar Liebe) ruhig zu bleiben, ist ein Maß für emotionale Reife. Ihr Kind wird lernen, mit seiner Wut umzugehen, indem es Sie beobachtet. Unser Ziel ist es, unsere Gefühle anzuerkennen und zu kommunizieren (damit unsere Kinder wissen, dass wir echte Menschen sind) und ihnen gleichzeitig die Art von echten Menschen zu modellieren, zu denen sie werden sollen.
Wenn Sie und Ihr Kind eine gesunde Beziehung haben, müssen Sie sich keine Sorgen machen, dass ein gelegentlicher emotionaler Ausbruch Ihrem Kind schadet. In der Tat ist es gesund für ein Kind zu wissen, dass Sie verärgert oder wütend sind. Ehrliche Kommunikation erfordert manchmal ehrliche Wut, die das Kind nicht erschreckt oder beschämt. Hier ist, wie eine Mutter (sie und ihr Kind haben eine gesunde Bindung) gesunde Wut benutzte, um zu ihrem Kind durchzukommen:
Die Geschichte eines wütenden Kindes
Als mein Sohn drei Jahre alt war, war ich eines Tages total verärgert über sein Verhalten. Er war in dem, was mein Mann und ich als „Dip“ bezeichnen – ein vorübergehender Tiefpunkt in Reife und Urteilsvermögen auf seinem Lebensweg. Er wurde an diesem Tag außergewöhnlich getestet, und nach wiederholten Auszeiten, die ihm anscheinend nichts bedeuteten, war das Exil in sein Zimmer der nächste Schritt. Ich setzte ihn auf sein Bett. Er rannte mich zur Tür. Ich versuchte es noch einmal etwas fester (als ob es eine Art Klebstoff auf seiner Hose gäbe, der nicht richtig funktionierte). Er tat das gleiche wieder (natürlich). Ich setzte ihn wieder auf das Bett, ein wenig zu fest, ich fühlte und war wütend auf mich.
Ich saß mit ihm auf dem Bett und war wütend, also sagte ich sehr laut: „Hör zu! Denkst du, das ist ein lustiges Spiel für mich? Ist es nicht! Eigentlich, Ich hasse es! Weißt du, warum ich hier bin! Weißt du, warum ich es so lange mache, bis du es richtig machst? Weil ich dich liebe, und ich werde nicht nur zusehen, wie du erwachsen wirst und dich wie ein Idiot benimmst!“ Ich war wütend und konnte mich nicht einmal davon abhalten, die Worte“Ich liebe dich“in totaler Wut zu schreien.
Zweiter Teil
Aber als Sammy das Wort „Idiot“ hörte, lachte er. Es war kein schwindelerregendes Lachen, es war ein aufrichtiges Kichern über etwas Lustiges. Dann wurde mir klar, dass er das Wort ‚Ruck‘ noch nie gehört hatte. Was meinte er damit? Wörtlich genommen, Ich nehme an, es muss ein ziemlich komisches geistiges Bild hervorgerufen haben. Diese kleine Leichtigkeit, obwohl, gab uns die nötige Gelegenheit, ruhig zu sprechen und das Problem mit leisem ‚Ich liebe dich‘ und Umarmungen zu lösen, Dann absolvierte er die erforderliche Auszeit in seinem Zimmer, gefolgt von mehr Liebe und Umarmungen.
Mein Punkt, wenn ich diese Geschichte erzähle, ist, dass du alles lesen kannst, was du willst, wie du deinen Kindern beibringen kannst, was richtig ist, aber in der Hitze des Gefechts, wenn dein Verstand am Ende ist, wirst du wieder nur du selbst sein und sagen, was du auf einer Bauchebene denkst. Dies ist natürlich riskant und möglicherweise schädlich, wenn es außer Kontrolle gerät. Wenn Ihre Beziehung zu Ihrem Kind jedoch auf einer soliden Bindung basiert, wird es meistens zu Ihrem Vorteil sein, sich gehen zu lassen. Manchmal ist Aufrichtigkeit das einzige, was selbst die härteste Mauer durchdringt, die hartnäckige Kinder errichten.
Den Perfektionisten aufhellen
Kinder müssen lernen, dass es in Ordnung ist, zu vermasseln. Sie können das verklemmte Kind aufhellen, indem Sie Möglichkeiten zum Umgang mit Fehlern modellieren. Du verschüttest deinen Kaffee, du lachst es aus, „Ich denke, ich gewinne heute den Mr. Messy Award.“ Sie schimpfen und schwärmen nicht, wenn Sie die Einkaufsliste zu Hause lassen. Kinder lernen, dass Erwachsene auch vermasseln. Es ist in Ordnung zu vermasseln und es ist normal, nicht perfekt zu sein. Dies gilt insbesondere für den Perfektionisten, der das Gefühl hat, dass die Zustimmung — und damit sein Wert — vom fehlerfreien Leben zu Hause und in der Schule abhängt. Wir stellten fest, dass Matthew sehr hart zu sich selbst war, wenn er zu Hause oder in der Schule keine Aufgabe perfekt erledigte. Wir erkannten, dass er unsere Tendenz aufnahm, wütend auf unsere eigenen Fehler zu werden.
Als er sah, wie wir uns selbst erleuchteten, erleuchtete er sich selbst. Fehler sind eine gute Art zu lernen, und wir lernen viel in unserer Familie. Wenn einer von uns einen Fehler macht, wird sicher jemand kommentieren: „Was können wir nun aus dieser Situation lernen?“ Wenn der Wut-Knopf gedrückt wird, funktioniert das nicht. Achten Sie darauf, nicht wütend zu reagieren, wenn jemand seine Milch verschüttet oder sich die Hose zerreißt. Sagen Sie einfach: „Was können wir nun daraus lernen?“ Dann lach vielleicht sogar darüber. Der lachende Teil wird jedoch viel Arbeit erfordern, wenn Sie für jeden Fehler, den Sie als Kind gemacht haben, wütend bestraft wurden.