for mange år siden anmodede en journalist (vi kalder hende Nancy) om en samtale med mig for at diskutere fælles plejeproblemer for en artikel, hun skrev. Vi bundet under vores chat, og Nancy delte nogle af sine egne oplevelser med at prøve at klare sine aldrende forældres behov. Ud over notorisk vanskelige beslutninger, der følger med pleje, som om far skulle fortsætte med at køre, eller hvis mor har brug for mere hjælp derhjemme, Nancy kæmpede også med år og år med giftig familiehistorie.
annonce
oprindeligt følte hun, at hendes oplevelse var usædvanlig. Trods alt, vi hører mest om familieplejere, der er tvunget til at vælge mellem deres karriere og kvalitetstid med deres ægtefæller, børn og venner, når forældrenes behov begynder at stige. Hvad Nancy ikke vidste—og mange plejere ikke-er, at utallige voksne børn kæmper med den umulige beslutning om at passe på forældre, der ikke var støttende, forsømmelige og/eller ligefrem voldelige.
en datters forsøg på at forene en historie med misbrug
mens vi talte, beskrev Nancy den indre uro, hun stod overfor, da hendes forældre blev ældre. Hun voksede op med en fysisk og følelsesmæssigt voldelig mor, og hendes far var væk meget af tiden, gør hvad de fleste mænd i den generation gjorde: at tjene til livets ophold for at forsørge sin familie. Derfor var han ikke i nærheden for at” blande sig ” i opdragelsen af børnene.
Nancy havde brugt år i terapi på at lære at klare sine barndomsspørgsmål. Gennem hårdt arbejde, hun lærte at tilgive sin far for hans manglende engagement og det faktum, at han ikke stoppede det misbrug, som hendes mor uddelte. Hun havde lært, at han sandsynligvis ikke vidste meget om, hvad der foregik i hans fravær, og at han sandsynligvis benægtede, hvad han mistænkte, fordi han virkelig ikke vidste, hvad han skulle gøre ved det.
selvom han ikke kunne beskytte hende, udvidede Nancy tilgivelse, primært fordi hendes far erkendte, hvor han kom til kort. De dannede et bånd, og han blev en fantastisk bedstefar til hendes børn. Da han blev ældre og viste tegn på at have brug for mere pleje, Nancy følte, at hun var i stand til at passe ham i en “praktisk” kapacitet.
dybe problemer forblev dog mellem Nancy og hendes mor. Mest bemærkelsesværdigt, hendes mor ville ikke indrømme at have været voldelig. Nancy var villig til at arbejde hen imod helbredelse sammen i familierådgivning, men hendes mor benægtede kraftigt enhver forseelse. Om denne benægtelse var bevidst eller på grund af “selektiv hukommelse” gjorde ikke noget for Nancy. Hun ønskede at se den cyklus af misbrug brudt og komme videre.
hvad hvis en voldelig forælder har brug for pleje?
Nancy kom til at acceptere sin fortid og var fast besluttet på at undgå at gentage nogen af sine forældres dårlige opførsel og valg med sin egen familie. Men det var ikke spørgsmålet ved hånden. Spørgsmålet var, Hvad skulle hun gøre, når hendes mor uundgåeligt begyndte at have brug for hjælp? Hvordan skulle hun passe på en forælder, der ikke gjorde det rigtigt af hende? Var det muligt for Nancy at “komme over” sine følelser af ondt og vrede? Hvis ja, hvordan?
forståeligt nok skræmte fremtiden hende. På det tidspunkt, hun følte, at hun ikke ville være i stand til at give sin mor praktisk pleje, og hun var ikke engang sikker på, at hun overhovedet ville være involveret i sin pleje. Nancy havde en søskende, der af en eller anden grund ikke blev misbrugt. Hun var overbevist om, at dette søskende kunne håndtere noget af, hvad deres aldrende mor ville have brug for, men hun gjorde stadig ondt over den beslutning, der ventede på hende.
som spaltist og plejeveteran modtager jeg mange breve fra voksne, der blev opdraget af voldelige, afhængige, forsømmelige og/eller narcissistiske forældre. Disse sønner og døtre befinder sig i et dilemma, fordi de ved, at samfundet forventer, at de tager sig af deres forældre. Nogle af dem har en stærk religiøs overbevisning om at “ære deres forældre”, uanset hvilken slags barndom de udholdt. Imidlertid, mange føler, at de bare ikke kan give den følelsesmæssige og fysiske pleje, som deres aldrende forældre har brug for, uden selv at pådrage sig yderligere traumer.
disse voksne børn vil gerne vide, om de er forfærdelige mennesker for at kæmpe så meget med denne beslutning. De vil vide, hvad deres muligheder er. De vil vide, hvorfor de bærer skyld for ikke at have lyst til at passe på nogen, der var sådan en destruktiv kraft i deres liv. Nogle, som Nancy, har gennemgået betydelig rådgivning, mens andre ikke har søgt professionel hjælp til at sortere gennem disse følelser.
det er især svært for disse mennesker, når de læser inspirerende historier om familiemedlemmer, der kommer sammen for at passe en ældre. De forestiller sig, at disse familier ikke har andet end dyb kærlighed, hengivenhed og gode minder, der motiverer dem til at skabe denne perfekte cirkel af støtte og pleje. Selvfølgelig, denne populære fortælling får dem til at føle sig udeladt, ligesom misbruget gjorde, da de var unge. Opfattelsen (uanset hvor præcis det er), at alle andre kommer fra en intakt familie, er kun salt i såret.
det er vigtigt at huske, at de fleste familier aldrig har været helt “funktionelle.”Hver enkelt har haft sin andel af hemmeligheder, uenigheder, kampe og dårlig opførsel. Uanset, misbrug miljøer som Nancy ‘ s bør aldrig betragtes som normal eller irrelevant for caregiving beslutninger.
muligheder for håndtering af en vanskelig ældres pleje
hvis du finder dig selv kæmper med plejebeslutninger for et familiemedlem, som du har et kompliceret forhold til, Lad mig forsikre dig om, at du ikke er alene. Du er ikke et dårligt barn eller en ufølsom person til vaklende om dette spørgsmål. I årenes løb har jeg modtaget mange spørgsmål fra mennesker med vanskelige forældre og fortid. Dette er de forslag, jeg ofte giver til dem, der søger råd om pleje af et dysfunktionelt familiemedlem:
- begynd at gå til terapi. At diskutere din fortid og arbejde gennem dine følelser med en uddannet rådgiver kan være en nyttig øvelse. Det kan få nogle mennesker over hump af vrede, så de kan påtage sig en mere aktiv rolle i pleje. Eller omvendt, at reflektere over tidligere erfaringer, den nuværende situation og håb for fremtiden kan hjælpe nogle enkeltpersoner med at sætte deres prioriteter i perspektiv og validere deres beslutning om at begrænse involveringen i deres forældres pleje.
- læs de fire ting, der betyder mest: en bog om at leve af palliativ pleje læge Dr. IRA Byock. I denne bog, Dr .. Byock illustrerer kraften i fire enkle sætninger til at anerkende fortiden, fremme følelsesmæssig velvære og håndtere interpersonelle vanskeligheder med værdighed og nåde.
- nogle mennesker er ikke i stand til at finde fred ved at træde op for at yde pleje eller ved at træde tilbage for at give en forælder mulighed for at håndtere tingene alene. Dette er en hård position at være i, men outsourcing pleje beslutninger er en mulighed. Ansættelse af en geriatrisk plejechef (GCM) er en glimrende mulighed for at sikre, at en forælder får den pleje, de har brug for. Disse fagfolk er eksperter i aldring, der ved, hvordan man vurderer en ældres behov og sikrer, at de bliver opfyldt. Geriatriske plejeforvaltere er dyre, men de kan være et aktiv for både seniorer og deres ikke-så-praktiske plejere. En GCM kan fungere som mellemmand og skabe en buffer mellem dig og din forælder, mens du administrerer deres pleje. Brug AgingCare bibliotek af geriatriske pleje ledere til at finde en GCM i dit område.
- den anden mulighed for voksne børn, der ønsker at sikre en forældres velbefindende, men tager en helt hands-off tilgang, er at få en værge udpeget til dem. Dette fungerer dog kun, hvis din forælder lovligt kan bevises inkompetent og derfor kræver, at en anden overser deres sundhedspleje, livssituation og økonomi. Din lokale sundhed og menneskelige tjenester (HHS) afdeling eller adult protective services (APS) agentur bør være i stand til at hjælpe dig med at indlede denne procedure. Når værgemål sagen er overstået, du kan hvile let at vide, at en stat udpeget person har til opgave at styre deres pleje. Hvis du skal finde en anden til at håndtere møtrikker og bolte til pleje, skal du ikke slå dig selv op. Du er gået ud af din måde at sikre, at din forælder bliver passet, hvilket er prisværdigt. Livet er ikke altid pænt. Så gør hvad du skal gøre for at slippe af med destruktive følelser som skyld og derefter lade det gå.
- prøv at være opmærksom på, at dine forældre også blev opdraget af ufuldkomne mennesker. De gjorde ofte alt, hvad de vidste, hvordan de skulle gøre. Det gør ikke misbrug rigtigt. Men at forstå, at de er mennesker med deres egne fejlbehæftede fortid, kan hjælpe dig med at gøre fremskridt i din helbredelse og få en dybere forståelse af dine forældre som mennesker. Dette kan ikke udgøre andet end accept, eller denne erkendelse kan tilskynde dig til at være en stærkere tilstedeværelse i deres liv.
annonce
at sige nej til pleje
selvfølgelig har enhver person ret til at sætte deres egne grænser. Dette kan betyde, at der er en grænse for dit engagement i en giftig forældres pleje, eller det kan betyde, at du ikke kommer i kontakt med dem. Valget er dit at tage, og det er vigtigt at forstå, at du altid har muligheder. Valgene er muligvis ikke lette at acceptere, rimeligt prissat eller enkle at udføre, men de er derude. Desuden, hvis du træffer en beslutning, og noget bare ikke er rigtigt, kan du altid skifte mening.
dine forældre er mennesker og har sandsynligvis pådraget sig noget eget traume, men du skal huske, at du alene ikke er ansvarlig for deres lykke. De har taget utallige beslutninger gennem hele deres liv, der har påvirket deres helbred, Økonomi og forhold. At tilbyde hjælp er en virkelig venlig gestus, men det er ikke obligatorisk. I det mindste, der er måder at sikre deres velbefindende langt væk, uden at være personligt ansvarlig.
Prioriter din egen mentale og fysiske sundhed, grøft skylden, Ignorer samfundets vurderinger og forventninger, og gør noget sjælsøgning for at finde det svar, der passer til dig.