jeg mødte min mand på universitetet, mens han studerede i Storbritannien. Han vendte tilbage til sit hjem på det europæiske fastland, og vi havde et langdistanceforhold i nogle år, før jeg flyttede til hans hjemland, angiveligt i et år, hvorefter vi skulle slå os tilbage i Storbritannien.
min flytning på det tidspunkt var den fornuftige mulighed: jeg kunne arbejde hvor som helst, og han var lige blevet tilbudt et godt job. Det var min ide, som han selvfølgelig hilste velkommen. Til sidst blev vi gift og købte et hus.
vi har været igennem nogle vanskelige tider (vores første barn var dødfødt, vores andet for tidlige, og med vores sidste barn døde både babyen og jeg næsten i arbejde). Men vi har altid været forenet og formået at komme ud på den anden side sammen.
jeg har været i hans land i mere end to årtier nu. Min arbejdssituation er gået fra dårlig til værre. Min mands løn er god, men vi er meget strakte, og jeg bekymrer mig om fremtiden.
i begyndelsen af marts rejste jeg med børnene til Storbritannien i en uge. Vi er her stadig, og jeg har indset, at jeg virkelig savner det. Jeg er kommet til at sætte pris på, hvor vidunderligt hands-on mine forældre er med børnene; min mands mor kokke konstant for dem, men aldrig rigtig gør ting med dem.
jeg har været åben, men ikke anmassende om, hvordan jeg har det, forklarer, at jeg har indset, hvor elendig og ensom jeg er hjemme. Jeg er nu blevet tilbudt arbejde i Storbritannien og har foreslået at flytte. Han kan tage et års ubetalt orlov fra sit job for at søge arbejde i Storbritannien. Jeg vil bare have ham til at prøve.
din anmodning er ikke urimelig. Dit længere brev var fuld af detaljer om job, der blev tilbudt og afvist, og lønninger, fakta og tal. Men i hjertet af dit brev er der en simpel, følelsesmæssig sandhed: du vil ikke gå tilbage “hjem”.
jeg tror nogle gange, at vores kroppe – den følelse af frygt, du oplever – gør et godt stykke arbejde med at fortælle os, hvad vi lader vores sind blokere. Jeg tror, at det at være tilbage i Storbritannien har givet dig mulighed for at føle, hvad du har ignoreret i lang tid: at du ikke er så glad, som du kunne være.
jeg er så ked af at høre om din babys død og de efterfølgende traumer omkring dine andre børns fødsler. Du har måske lagt disse detaljer i parentes, men jeg tror, de, og emnet for tab, har langt større i din historie. Hvordan blev dette behandlet på det tidspunkt? Fik i begge plads til at tale om, hvad der skete?
jeg viste par psykoterapeut Duncan Branley dit brev. Han troede, det var positivt, at du og din mand var i stand til at støtte hinanden gennem de mørke tider: det lover godt for din nuværende situation. Som for nu, han var fascineret af, hvad du og din mand har sagt til hinanden og “hvad du begge har hørt”.
Branley foreslog en “kommunikationsøvelse”, fordi vi nogle gange tror, at vi har forklaret, hvordan vi har det, men vi har enten ikke ordentligt, eller den anden person har hørt noget helt andet. Så han foreslår, at I begge finder tid til at fortælle hinanden, hvordan I har det, og bed derefter den anden om at opsummere det, de har hørt. “Det er en meget simpel øvelse, men det sværeste er at lytte. Det handler ikke om, hvad der kommer op for dig, eller om at forberede sig på at afvise, hvad den anden siger.”Når du har gjort det, kan du så spørge hinanden: “Hvad vil du have mig til at gøre ved det?”Du ved aldrig, du kan komme op med det samme.
jeg spurgte Branley, hvad der sker, hvis I begge virkelig lytter, men ikke kan være enige om, hvad de skal gøre. Han siger: “så skal I begge tænke over, hvad I er parat til at gå på kompromis med, og hvad I ikke kan.”
Hvordan har børnene det? Det er vigtigt, at du ikke spørger dem, før du har haft en ordentlig diskussion med din mand, og at de ikke synes, det er et “UK med mor eller derhjemme med begge forældre” – scenarie. Men er du i stand til at måle deres synspunkt?
du taler om dine forældre fik mig til at spekulere på, om du har brug for at passe, også? Hvem passer på dig følelsesmæssigt? Fordi du slog mig som en person, der mener, at deres følelser ikke er nok grund til at bede om en stor forandring som denne. Men det er de, og det er du nødt til at tro på. Nogle gange handler det ikke om at lave en kæmpe, praktisk “for og imod” liste; det er nok at genkende et sted, der i det mindste i øjeblikket ikke længere gør dig glad.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{overskrift}}
{{#afsnit}}
{{.}}
{{/afsnit}} {{fremhævet tekst}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Del på Facebook
- Del på kvidre
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Facebook
- Del på Messenger