i morges forklarede jeg meget roligt og forsigtigt til Martin, at når han lægger en kop ned på vores glas sofabord, skal han være blid. Hans Svar: “Det er ikke skrøbeligt! SIG ALDRIG DET TIL MIG IGEN! Forstår du? FORSTÅR DU? Denne reaktion er ikke atypisk—han eksploderer som denne regelmæssigt, når vi har brug for at rette ham eller sætte en grænse, eller når han ikke kan gøre noget perfekt med det samme. Når vi prøver at ræsonnere med ham, lukker han ned. Han vil ofte bare dække ørerne eller løbe væk. Vi er tabt af, hvorfor han er så hyperfølsom, og hvordan vi skal sætte grænser med ham.
når vi formaner Malaika om ikke at gribe legetøj fra babyen eller ikke at slå hendes venners bloktårne ned, griner hun og løber væk. Det er som om hun er ligeglad med, at hun gør noget forkert eller sårende. Vi er bekymrede for, at hun ikke har nogen empati—at hun ikke kan sætte sig selv i andres sko.
børn, der griner, nægter at få øjenkontakt, løber væk, dækker deres ører eller bliver fjendtlige og vrede, når du prøver at tale med dem om deres opførsel, er et fænomen, der forståeligt nok er forvirrende og foruroligende. Hvis du er som mange forældre, Jeg arbejder med, du kan være både mortificeret og bekymret, spekulerer på, hvordan du kunne opdrage et barn, der ikke ser ud til at have det dårligt med at skade andre, eller værre, der får glæde af det. Heri ligger et af de mest udfordrende aspekter af børneopdragelse: vi voksne har en tendens til at fortolke børns adfærd gennem logikens linse. Et barn, der griner eller opfører sig som om han ikke er ligeglad, når han har gjort eller sagt noget sårende, betyder, at han ikke har nogen empati (og kan være en spirende sociopat, bekymre nogle forældre). Men vi kan ikke tilskrive voksenlogik til børns adfærd. Mens deres handlinger kan virke irrationelle og bekymrende til pålydende værdi, når man ser på det fra barnets perspektiv, bliver betydningen af denne adfærd klar og giver mening.
disse undvigende svar betyder ikke, at dit barn mangler empati eller medfølelse for andre. Mange børn, især dem, der er meget følsomme (HS) af natur, oplever korrektioner eller endda retninger som personlige anklager, ikke som objektive regler, du sætter. Dette får dem til at føle skam. At grine, vende eller løbe væk og dække deres ører er alle håndteringsmekanismer, omend socialt uacceptable, der giver beskyttelse og lindring fra en oversvømmelse af vanskelige følelser. Børn kan falde fra hinanden eller slå ud, når de får et tilsyneladende godartet forslag, såsom vejledning om, hvordan man holder saks korrekt, eller hvordan man balancerer på en scooter—for at forhindre dig i at sige ting, der gør dem ubehagelige. At møde din vrede eller skuffelse over deres opførsel kan være meget overvældende for HS-børn. Kognitivt, de ved, at de har gjort noget uacceptabelt, men de har endnu ikke evnerne til at stoppe sig selv fra at handle på deres impulser. De deltager i alle former for unddragelse for at distrahere fra stress og ubehag ved disse møder. De prøver bare at klare følelser, de har svært ved at forstå og styre.
fordi denne adfærd er så udløsende, kan den resultere i at reagere hårdt og straffende i disse øjeblikke—blurting out shaming responses i retning af: “hvad er der galt med dig? Synes du at skade dine venner er sjovt?”Problemet er, at denne slags svar forstærker dit barns følelser af skam og sender hende yderligere ud af kontrol. Når børns hjerner er oversvømmet med følelser, kan de ikke tænke klart, så ingen korrektion kan være effektiv i det øjeblik.
overvej i stedet følgende strategier, der ikke kun er følsomme, men ofte meget mere effektive til at hjælpe HS-børn i sidste ende med at reflektere over og lære at tage ansvar for deres handlinger.
hvad du kan gøre:
-
hvis dit barn griner, stikker tungen ud eller dækker ørerne, skal du ignorere den. At bede ham om at stoppe eller spørge ham, hvorfor han gør dette, styrker kun disse svar. Desuden ved børnene ikke, hvorfor de reagerer på denne måde. Hvis dit barn vender sig væk, skal du ikke prøve at tvinge ham til at få øjenkontakt. Du kan faktisk ikke få ham til at se dig i øjet, så dette kan blive til en magtkamp og aflede opmærksomheden væk fra den aktuelle hændelse. Hold ham sikkert og kærligt og sig noget i denne retning: “jeg ved, du kan ikke lide, når mor/far har brug for at hjælpe dig med at tænke over din opførsel.”
-
Diskuter hændelsen, når dit barn er roligt. Vores naturlige impuls som voksne er at bruge logik til at lære vores børn en lektion i disse vanvittige øjeblikke. Men når børn er overvældet følelsesmæssigt, har de ikke adgang til den del af hjernen, der gør det muligt for dem at tænke og ræsonnere. Vent, indtil dit barn har roet sig ned for at engagere sig i refleksion og undervisning.
-
Fortæl historien: “mor bad dig om at være blid, når du lægger din kop ned på glasbordet, fordi den er skrøbelig og kan gå i stykker. Jeg mente, at dette var nyttigt — ligesom når dine lærere giver dig en retning i skolen — men du blev meget ked af det.”Pause for at lade dit barn reagere. Du kan spørge, om han troede, du var vred eller kritiserede ham. Forklar, at folk nogle gange hører ting på en måde, som den anden person ikke mener. Eller, ” du var sur over, at Maisie ikke ville give dig den magna-flise, du ønskede. Du var frustreret og slog hendes struktur ned. Du mistede kontrollen. Det føles svært at tænke og tale om det. Jeg forstår den følelse.”At fortælle hændelsen sagligt uden dom eller skam reducerer forsvarsevnen, hvilket gør det mere sandsynligt, at dit barn vil føle sig sikkert at se på sine følelser og reaktioner—det kritiske første skridt til, at han i sidste ende er i stand til at tage ansvar for sin adfærd og foretage positive ændringer.
-
hvad med at få børn til at sige “undskyld”? Jeg er ikke fan af at forsøge at tvinge børn til at gøre dette af flere grunde: 1) det falder ind under den kategori af ting, du faktisk ikke kan få dit barn til at gøre, så det kan føre til en langvarig magtkamp, når dit barn modstår at sige en mea culpa; og 2) børn overholder ofte den voksnes retning for at sige “undskyld”, men det er blottet for mening. I stedet, når hændelsen er forbi, skal du tale med dit barn om, hvordan hans handlinger påvirker andre—uden skam eller dom—for at begrænse chancen for, at han lukker ned. Forklar, at det at være uvenlig med hans ord eller handlinger ikke kun er sårende for det andet barn, det er ikke godt for ham, fordi det får andre til at have negative eller ubehagelige følelser over for ham. Derfor vil du hjælpe ham med at finde andre måder at udtrykke sine følelser på. (Når vi bare fokuserer på det forurettede barn, kan det føre til mere forsvar og lukke ned.) Giv ham derefter Valg: han kan sige “undskyld”, han kan tage skridt til at gøre det bedre—for eksempel ved at hjælpe med at genopbygge tårnet, som han bankede ned; han kan tilbyde en trøstende gestus; eller han kan diktere en note eller tegne et billede for at give barnet. Valg reducerer trods.
at nærme sig disse hændelser roligt og lidenskabeligt uden at skamme og anklage barnet gør det mindre sandsynligt, at hun vil stole på undgåelse og unddragelse og mere sandsynligt, at hun vil lære at udtrykke sine følelser på acceptable måder. Det er trods alt det ultimative mål.
For mere om måder at adressere “mean” adfærd hos børn, tjek denne blog.