berolige det Vrede barn
mens ingen person eller ingen familie kan være vrede-bevis, er der måder, du kan hjælpe dit vrede barn med at få styr på deres temperament.
Hjælp dit barn med indre fred
forskning har vist, og vores erfaring understøtter observationen, at forbundne børn og deres forældre bliver mindre vrede på hinanden. Det tilsluttede barn, der vokser op med en følelse af velvære, har fredelig modellering. Han bliver vred, men han lærer at håndtere vrede på en sådan måde, at den ikke overtager hans personlighed. Forbundne forældre kender deres børn godt, så de er mindre tilbøjelige til at skabe situationer, der provokerer dem og deres børn til vrede. Vedhæftede forældre ved, at de ikke behøver at være hårde for at være i kontrol.
det ikke-forbundne vrede barn opererer fra indre uro. Ned dybt dette barn føler noget vigtigt mangler i sig selv selv, og han er vred over det. (Denne følelse kan fortsætte i voksenalderen.) Dette tomrum vil sandsynligvis afsløre sig selv som vrede mod sig selv og sine forældre. Dette sætter alle i fare, fordi et vredt barn ofte fører til en vred familie.
lad ikke dit barn fylde vrede
Opmuntre dit vrede barn til at genkende, når han bliver oparbejdet, begyndende med småbarnet. Vær en opmærksom lytter, der hjælper dit vrede barn med at arbejde gennem deres forstyrrede følelser. Givet et villigt publikum, der viser empati snarere end dømmekraft, vil børn ofte tale sig ud af deres snit. Vores otteårige Matthæus insisterede på at se et bestemt tv-program. Jeg var uenig, og han blev pludselig et meget vred barn.
Matt følte, at han absolut måtte se programmet. Jeg følte, at programindholdet var skadeligt for hans voksende selv-og familieharmoni. Jeg lyttede opmærksomt og ikke-dømmende, mens Matt bønfaldt sin sag. Efter at han havde appelleret, jeg lavede min. Med rolig autoritet, jeg kom med mine egne punkter, mens jeg formidlede til Matt, at jeg forstod, men ikke var enig i hans synspunkt. Jeg stillede ham sonderende spørgsmål, såsom: “Hvad med programmet er så vigtigt for dig?””Kunne du tænke på en aktivitet, der er sjovere end at se dette program?””Matt, forstår du hvorfor jeg ikke vil have dig til at se det?””Keder du dig bare? I så fald har jeg en ide…”
gradvist indså Matt, at dette program ikke var værd at blive så oparbejdet om. Da dialogen fortsatte, tørrede hans øjne og hans rødmede ansigt slappede af. Jeg er sikker på, at hans puls også faldt. Vi sluttede dette møde med en latter om, hvordan han havde ladet et så dumt program forstyrre ham. Vi gik ud og spillede fangst i stedet.
Se under det” dårlige ” barn
det sædvanligvis dårlige barn er normalt et vredt barn. Hvis dit barn virker ” dårligt “hele tiden,” ved du ikke, hvad du ellers skal gøre”, eller dit vrede barn virker trukket tilbage, skal du søge under overfladen efter noget, der forstyrrer dit barn. Ved rådgivning af forældre til disse børn har jeg fundet to årsager: enten er der meget familie vrede – mor og/eller far er på kanten hele tiden, og barnet inkorporerer disse følelser som en del af sig selv; eller barnet føler sig vred, fordi hans følelse af velvære er truet.
at hjælpe børn, der opfører sig forkert gentagne gange eller synes “dårlige” mere end “gode”, begynder normalt med en total familieoverhaling. Tag oversigt over påvirkningerne i dit barns liv. Hvad opbygger hans selvværd, eller hvilke behov bliver ikke opfyldt? Hvilken indre angst er roden til dit vrede barn? Vrede er kun toppen af isbjerget, og det advarer om, hvad der skal håndteres under overfladen.
det tilbagetrukne barn
indre vrede får ofte et barn til at trække sig tilbage. I en kamp for at afværge angreb på et rystende selvbillede sætter dette barn på en beskyttende skal. På overfladen kan han virke rolig, men under et stramt låg er en trykkomfur af følelser, der skal kanaliseres eller genkendes. For at holde låget på trækker det vrede barn sig tilbage og undgår interaktion, der kan sætte ham i gang. Derfor anbefaler vi at komme bag øjnene og ind i dit barns sind – ting kan se anderledes ud end det perspektiv.
det er ødelæggende for et vredt barn at føle, at hun er et “dårligt barn.”Medmindre den følelse vendes, vokser barnet op med at handle den del. For at få den “dårlige” følelse ud af dit vrede barn skal du gribe ind med en beroligende “du er ikke dårlig, du er bare ung, og unge mennesker gør undertiden tåbelige ting. Men far vil hjælpe dig med at stoppe med at gøre dem, så du vil vokse op og føle, at du er den dejlige person, jeg ved, du er.”Dette sender en besked til dit barn, at du bryr dig nok til at finde det gode barn under den dårlige opførsel.
latter – den bedste medicin til et vredt barn
Humor diffunderer vrede og holder trivielle forstyrrelser eskalerende. Vores børn elsker spaghetti – jo mere rodet saucen er, jo mere elsker de den. En gang til middag, vi forlod de ældre børn, der var ansvarlige for de to – og fem-årige, der kastede sig over deres rodede måltid. Som det ofte sker i store familier, det ældste barn uddelegerede ansvaret til det næstældste og så videre ned ad linjen: “Du ser børnene…” Lauren og Stephen blev i sidste ende efterladt uden tilsyn, og der opstod en spaghetti-vanvid.
da vi opdagede det strenge rod, skældte vi de ældre børn for at lade det ske. Mens vi råbte på dem, de råbte på hinanden. Lauren og Stephen kiggede op på deres vrede ældste, sauce dækker deres kinder og pande og spaghetti i deres hår. Vi begyndte alle at grine og arbejdede sammen i godt humør for at rydde op i børnene og rodet. Nu når vi delegerer myndighed, er vi mere forsigtige med at være sikre på, at det passende alderen barn virkelig er på vagt.
Model passende udtryk for vrede
en vred forælder fører ofte til et vredt barn. Vrede, der udtrykkes uhensigtsmæssigt, blokerer din evne til at disciplinere klogt. For eksempel gør din fireårige noget dumt. Hun dækker hunden med spaghetti sauce, og hunden grænser ud i stuen forlader orange-røde pote udskrifter på den hvide tæpper.
dette er ikke tid til at blæse din top. Jo mere skærpende gerningen er, desto mere har du brug for et klart hoved for at evaluere dine muligheder for håndtering af dårlig opførsel. Hver situation er forskellig, og du skal være i stand til at tænke lige for at vælge den reaktion, der bedst passer til handlingen. At være i en tilstand af raseri skyer din tænkning. Dine tankeløse udtryk for vrede får situationen til at eskalere. Du rammer hunden (hvilket får ham til at løbe gennem flere værelser og efterlade mere sauce); du spank barnet og sender ham til sit værelse (hvilket efterlader dig, stadig syende, for at rydde op i rodet alene). Når episoden er forbi, føler alle sig misbrugt.
en tilgang mindre dræning på alle kræver et niveau hoved og en dosis humor: grib hurtigt hunden og kør mod badekarret og opfordrer dit barn til at komme med (med den mest muntre stemme muligt) for at hjælpe med at de-sauce hunden og derefter tæppet. Dit barn lærer, hvordan du håndterer en krise, og hvor meget arbejde det er at rydde op i et rod. Et temperament tantrum fra dig kan ikke fortryde det barnlige rod, det kan kun føje til det.
vrede sætter en barriere mellem forældre og barn
vores børn lærte os denne lektion. Vi så en afstand udvikle sig mellem os og vores sytten-årige, Peter. Vi kommunikerede ikke komfortabelt med hinanden. Vores daværende fjortenårige datter sagde: “han bliver på sit værelse for at undslippe råben. Han er bange for, at du bliver vred og råber.”Vi havde ikke tænkt på os selv som en vred, råben familie, Men Peter følte, at vi var, og så trak han sig tilbage fra familieinteraktion for at bevare sit fredelige selv. Dette citat fra Hayden forklarer i en nøddeskal, hvorfor vrede skaber afstand, især hos en barnlig Peter, der har et afslappet temperament. Haydens åbenhed fik os til at revurdere vores visning af følelser. Vi indkaldte til et familiemøde, erkendte, at råben syntes at være et problem, vi havde brug for at tackle, undskyldte for denne fiasko, og diskuterede, hvordan det ville ændre sig.
Eliminer frygtfaktoren
vi ønskede også, at vores børn skulle føle sig godt tilpas, uanset hvad de havde gjort, eller hvordan de havde det. Så vi lovede at fjerne frygtfaktoren: “her er aftalen. Din mor og jeg lover ikke at råbe ad dig, så længe du taler med os. Vi vil lytte roligt til alt, hvad du fortæller os. Vi vil ikke råbe.”Dette skete ikke natten over, og vi “blæser det stadig” fra tid til anden. Når dette sker, undskylder vi og går videre. Skærme af vrede skræmmer børn og sætter dem i defensiven. De vil enten trække sig tilbage i en beskyttende skal eller vokse til at have en vred barn personlighed selv.
da vi fjernede frygtens barriere, kom Peter ud af sit værelse. Og vi fortsætter med at arbejde på vores kommunikation. Vi har lært at roligt sige,” Jeg bliver vred, når du… ” børn og ægtefæller har brug for at vide, hvad der gør dig vred. De behøver ikke at have din vrede spydt over dem.
Tjek dig selv
små børn er ødelagt af synet af stor, skræmmende, ude af kontrol far eller rasende mor. De frygter, at forældrene holder op med at elske dem, såre dem eller forlade. Du ønsker ikke, at dit barn skal kvæle strømmen af sine normale følelser, fordi han er bange for, hvad han måske sætter i gang i dig. Voksne bør være ansvarlige for at kontrollere sig selv. Barnet bør ikke sættes i en position, hvor han begynder at føle sig ansvarlig for at kontrollere din vrede. Dette skaber meget dysfunktionelle mønstre, når dit barn vokser. Hvis din vrede er ude af kontrol og skræmmer dit barn, skal du søge hjælp! Du skal lære at det ikke er forkert at føle sig vred, selv som voksen (husk—du har et hjerteslag).
Monkey See, Monkey Do
desværre blev mange af os som børn lært, at vrede er dårlig, syndig eller meget skræmmende. Vrede i sig selv er ikke rigtigt eller forkert—det er et normalt svar. Det er, hvad vi gør med vrede, der kan være meget forkert. At være rolig over for enhver følelse (vrede, frygt, endda kærlighed) er et mål for følelsesmæssig modenhed. Dit barn vil lære at håndtere sin vrede ved at se dig. Vores mål er at anerkende og kommunikere vores følelser (så vores børn ved, at vi er rigtige mennesker) og samtidig modellere dem den slags rigtige mennesker, vi vil have dem til at blive.
hvis du og dit barn har et sundt forhold, behøver du ikke bekymre dig om, at en lejlighedsvis følelsesmæssig udbrud vil skade dit barn. Faktisk er det sundt for et barn at vide, at du er irriteret eller vred. Ærlig kommunikation kræver undertiden ærlig vrede, der ikke skræmmer eller skammer barnet. Her er hvordan en mor (hun og hendes barn har en sund tilknytning) brugte sund vrede til at komme igennem til sit barn:
Disciplinhistorie om et vredt barn
da min søn var tre, blev jeg fuldstændig irriteret over hans opførsel en dag. Han var i, hvad min mand og jeg kalder “en dukkert” — et midlertidigt lavt sted i modenhed og dømmekraft på hans livsvej. Han blev usædvanligt testet den dag, og efter gentagne time-outs, hvilket tilsyneladende ikke betød noget for ham, eksil til sit værelse var det næste skridt. Jeg satte ham på hans seng. Han kørte mig hen til døren. Jeg prøvede det igen lidt mere fast (som om der var en slags klæbemiddel på hans bukser, der ikke fungerede korrekt). Han gjorde det samme igen (selvfølgelig). Jeg satte ham på sengen igen, lidt for fast, jeg følte og var vred på mig selv.
jeg sad på sengen med ham og var vred klar igennem, så jeg sagde meget højt, ” Hør! Tror du, det er et sjovt spil for mig? Det er det ikke! Faktisk hader jeg det! Ved du hvorfor jeg er her! Ved du, hvorfor jeg vil holde det op, indtil du får det rigtigt? Fordi jeg elsker dig, og jeg vil ikke bare stå ved og se dig vokse op og opføre dig som en idiot!”Jeg var livlig og kunne ikke engang forhindre mig i at råbe ordene “Jeg elsker dig” i total vrede.
del to
Men da Sammy hørte ordet “jerk” lo han. Det var ikke en svimmel, hvad der sker-til-ske-til-mig-nu slags latter, det var en oprigtig fnise af noget sjovt. Jeg indså da, at han aldrig havde hørt ordet ‘jerk’ før. Hvad troede han, det betød? Taget bogstaveligt, Jeg formoder, at det må have fremmanet et ret komisk mentalt billede. Denne lille letsindighed, selvom, gav os den nødvendige mulighed for at tale roligt og løse problemet med stille ‘Jeg elsker dig og knus, så afsluttede han den krævede timeout på sit værelse, efterfulgt af mere kærlighed og knus.
mit punkt i at fortælle denne historie er, at du kan læse alt, hvad du vil om, hvordan du lærer dine børn, hvad der er rigtigt, men i kampens varme, når din forstand er ved deres ende, vil du vende tilbage til bare at være dig selv og sige, hvad du synes på tarmniveau. Dette er risikabelt, selvfølgelig, og potentielt skadeligt, hvis det kommer ud af hånden. Men når dit forhold til dit barn er baseret på en solid tilknytning, at lade dig gå vil oftest arbejde til din fordel. Nogle gange er oprigtighed det eneste, der vil trænge ind i selv den hårdeste mur, som stædige børn opretter.
lys op Perfektionisten
børn har brug for at lære, at det er okay at goof. Du kan lette det spændte barn ved at modellere måder at håndtere fejl på. Du spilder din kaffe, du griner det af, ” Jeg tror jeg vinder Mr. Messy-prisen i dag.”Du rant og rave ikke, når du forlader indkøbslisten derhjemme. Børn lærer, at voksne rod op, også. Det er okay at ødelægge, og det er normalt ikke at være perfekt. Dette gælder især for Perfektionisten, der måske føler, at godkendelse—og derfor hans værdi—afhænger af fejlfri ophold derhjemme og i skolen. Vi indså, at Matteus var meget hård mod sig selv, da han ikke fik en opgave udført perfekt hjemme eller i skolen. Vi indså, at han var optagning på vores tendens til at blive vred på vores egne fejl.
da han så os lyse op på os selv, lyste han op på sig selv. Fejl er en god måde at lære på, og vi lærer meget i vores familie. Når en af os begår en fejl, er nogen sikker på at kommentere: “hvad kan vi nu lære af denne situation?”Hvis vredeknappen bliver skubbet, fungerer det ikke. Pas på ikke at reagere på en vred måde, når nogen spilder sin mælk eller River bukserne. Bare sig, ” hvad kan vi nu lære af dette?”Så måske endda grine over det. Latterdelen vil tage meget arbejde, selvom, hvis du blev straffet vredt for enhver fejl, du lavede som barn.